LesStats@PonautE

Brun ténébreux, 1m75, 71kg, à peine 37 ou 38 ans weshtacam si ce n'est moins, Monsieur Aponaute est un sportif accompli, rompu à presque toutes les disciplines physiques qu'il a pratiquées au moins une fois chacune (à l'exception toutefois du kayak qui s'est retourné plus vite que lui à Ibiza): ping-pong, badminton, tennis, football, handball, basket-ball, fist-ball, bilboquet, billard, divers jeux de queues et boules, volley, beach volley, bitch volley, mini-golf, golf, gym aquatique, piscine le mercredi, sauna, båstu, badstu, jacuzzi à plusieurs, cryothérapie des verrues plantaires, ski alpin, ski nordique, luge, patin à glace, patin sub-charentais, patins divers et autres sports de glisse, équitation, chevauchement... Bref, c'est un archétype de mâle virilité plus proche de l'acmé que de l'acné, une sorte de gendre idéal qui sait se vendre sur internet. 5ème kyu de judo et d'échauffement sur tatami, ceinture noire de course sur futon, bol de riz d'argent de zazen. Permis de port d'armes juillet 2002, promotion Maxime Brunerie. Lauréat 2007 du 54ème concours international de lancer de gnomes de Budapest (projection d'un gnome d'1m32 d'une rive à l'autre du Danube jaune). Médaillé bronze olympique en lancer de nain, médaillé argent en bilboquet, médaillé or en safari à la girafe. Lauréat 2007 du Combiné Pentathlétique du Nordlandmark (lancer de nain + un tirage de bilboquet + course à la girafe + capture de la girafe + un dernier coup de bilboquet avec la girafe)... Pour résumer avec simplicité, des muscles d'acier, des nerfs en kevlar, une bite en tungstène, des neurones en adamantium résistants à tous les neurotoxiques connus. On l'a curieusement numéroté "Agent 069" au MI-6.

Lundi 25 février 2008

untitled-copie-1.JPGIls les ont élevés ensemble, et ils se retrouvent
comme de bien entendu... au salon de l'agriculture !

 

Le Scandale du Nabot au Salon des Cochons !


La France a un Chef de l'État qui lui ressemble: méprisant, agressif, et finalement très vulgaire. C'est l'image qu'ont des Français trop d'étrangers, et elle va être renforcée par les dernières gesticulations incroyables du nabot sépharado-magyar qui lui sert de chef de l'État, et qui décidément, en termes de taille, d'éducation, de maîtrise de soi comme d'équilibre, n'est pas à la hauteur de la fonction présidentielle. De Gaulle doit encore se retourner avec les taupes à Colombey... Vivement une bonne monarchie constitutionnelle avec une potiche distinguée, sans rollex ni portables, naturellement altière mais chaleureuse, et aimée de son bon Peuple. La réussite de Sarközy, ce ne sera pas le quinquennat le plus court de l'Histoire de la Vème bis, ça rique d'être carrément autre chose au rythme où ça va. De toutes part, et particulièrement du fond de la province charcutière, la Ponaute entend le Pays réel gronder de plus en plus méchamment, ça va très mal finir. Depuis longtemps, la Ponaute n'a pas entendu de voeux de morts plus clairement exprimés à l'encontre d'un président en exercice.

Voilà la vidéo dont tout le monde cause, 700.000 personnes consternées l'avaient déjà visionné vers 19h45 au comptage de Youtube donné par France 2 à 20h00, demain ils seront 3 millions, après-demain 10 millions, en fin de semaine toute la France et l'Europe, et jusqu'au monde entier, aura vu ça:
http://www.youtube.com/watch?v=uE_dS3JN-c4

Oui, c'est navrant, pathétique, pitoyable, ce n'est même plus comique. C'est triste, révoltant. On avait eu Sarközy bourré à Bruxelles, puis proche de l'overdose éthylique lors d'une conférence de presse au sobre pays de Eltsine; on l'avait entendu faire les marchands de poissons en Bretagne, prêt à casser la gueule à un manant, ou plutôt à se faire écraser d'un coup de sabot breton. Là, il élève les cochons ensemble avec les paysans. 

Extrait d'un dialogue cochonnier dont la vulgarité sidère les habitués des comices agricoles des terres charcutières:

" - Ah non, touche moi pas... (un paysan qui se baissait à la hauteur d'une pince présidentielle qu'il ne veut pas serrer avec une affectation certes peu protocolaire et provocatrice)
  - Casse toi alors ! (le soi-disant président de la République Française)
  - Tu me salis... (le même pécore toujours colère)
  - Casse-toi alors pauve con, va ! (le "Président" très peu au fait de la grandeur de sa charge, qu'il ne peut que mal jauger, même avec des talonettes plus hautes que celles de Louis XIV)
  - Hein... (le Nanoprésident, l'air parfaitement abruti, content d'avoir "mouché" ce con, et avec quel esprit d'à-propos et de classe que même le pécore pourra pas se payer sa rollex aïe aïe aïe) "

L'erreur de casting est effroyable. Confier le rôle de Président à Sarközy, on voit que ce ne sont pas les scénaristes de "The West Wing" qui auraient pu commettre une telle bourde, non, c'est pas des pros qu'ont pu faire une connerie aussi sidérante, ça pouvait être que le suffrage universel manipulé par des médias stipendiés...

La question qui se pose est désormais, comme sarközy ne peut plus remonter: jusque où ce nabot immonde pourra-t-il encore sombrer dans la bêtise contente d'elle, la laideur, l'abjection et la médiocrité?  


par Monsieur Aponaute
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Jeudi 21 février 2008

 

sd146977.jpgUn "hunk" comme les aime la Ponaute, comme il en traîne
tant sur le net et comme parfois la Ponaute les fait circuler...

 

Le Scandale du Hunk à la Ponaute!


La Ponaute a un faible notoire pour les "hunks", bogosses bien bâtis dont les pics alléchantes circulent sur des sites "majeurs" faits pour ça sur internet, et dont la Ponaute fait une collection assidue et décomplexée, car comme elle le répète à satiété dans ce blogue à la con, "y'a pas d'mal à s'faire du bien". Faudra au fait mon Oskar que Papa il arrête de parler de lui bêtement à la troisième personne et de surcroît, au féminin. Caesar qui faisait la première faute d'orgueil littéraire, évitait au moins le ridicule de la seconde, MALGRÉ QUE il fût pour son pote Cicéron, "mari de toutes les femmes et femmes de tous les maris". Avant le politiquement correct, on se marrait à la Curie. Mais Papa s'égare mon bébé chien.
Ce soir je tombe en tchatant sur MSN, avant de zapper un film déjanté pour un docu anthropologique, sur ma copine Pamela (c'est un pseudo mais je balance pas mes ami(e)s sur ce blogue, je tape que sur les puissants. 
Appelons-la Pamela donc. Hétérotte (la Ponaute n'est pas sectaire), mariée, deux enfants. Une bonne copine que Papa il connaît aussi son mari et ses enfants, qu'il leur a même offert des Azur & Asmar dédicacés par son pote Michel Ocelot (c'est un pseudo d'artiste mais on donnera pas son vrai nom sur le web).
Bon la Aud... euh la Pamela une fois un soir elle était éméchée, elle sirotait à pas d'heure du Bordeaux, et elle adorait le fait que je lui envoie des pics de hunks, toutes les mêmes (les femmes, pas les pics, qui varient fort heureusement en fonction des sites web et des rencontres weshtacam).  
Sauf que lors d'une conversation ultérieure MSN, à une heure décente cette fois, alors qu'elle s'occupait de ses gamins, je lui ai envoyé des pics.
Comme la Ponaute est une folle tordue à ses heures, mais pas folle du tout dans le fond, il s'agissait de jolies photos édifiantes, ad usum delphini, montrant les décorations lumineuses des ponts de la Charcométropole à la période des fêtes, des rennes de Papa Noël sur la Place de la République, etc., bref c'était tout public, et adapté à ses gosses qui faisaient leurs devoirs à côté de leur mère.
Et puis voilà-t-il pas que la Pamela elle me lance:
" - c'est malin t'as envoyé un photo de mec à poil devant mes enfants".
Je croyais qu'elle essayait de me taquiner, parce que si c'était une fausse manip' et que j'avais puisé par mégarde dans le dossier "hunks" au lieu du dossier "Charcométropole" ou encore que j'avais laissé un fichier jpeg d'un hunk dans le dernier dossier, c'était une grave bévue et j'étais mal. Mais comme c'était pas possible techniquement, et que j'avais depuis vérifié qu'il n'y avait pas de fichier de viande hunk dans le dossier charcutier, c'était donc une plaisanterie, lourde mais bon, il n'y a pas que la Ponaute qui a le droit constitutionnel à pratiquer l'humour grinçant, voire terroriste. 
Et voilà que ça se corse ce soir, genre charcuterie corse en métropole rilletarde, ça devient donc explosif. Je livre pour me défouler ces extraits de dial [je censure ce qui doit l'être], j'espère qu'internet ne m'aura pas coûté une amie catho bcbg, après m'avoir coûté une soeur bobo socialoformatée, mais bon, la liberté a parfois un prix, et je préfère la douce solitude narcissique de la palestre à la fréquentation des bonnes femmes, et puis les bonnes femmes c'est par définition étymologique, hystérique. Et par définition scientifique, inférieur à l'homme. 
 


MONSIEUR APONAUTE® dit :
VILAINE MECHANTE TU M AS FAIT CROIRE QUE J AVAIS TELECHARGE UNE PIC PORNO DEVANT M[CENSURÉ] PAR MEGARDE

MONSIEUR APONAUTE® dit :
APRES TU ME SNOBES PENDANT 1 MOIS

MONSIEUR APONAUTE® dit :
J AI FINI PAR CROIRE A L HISTOIRE DE LA PIC PORNO

Vous avez envoyé un wizz.

PAM dit :
c'est l'unique vérité. M[censuré]l'a vu et C[censuré] aussi, car elle a levé la tête au mauvais moment. Ce que je ne comprends pas, c'est pourquoi tu persites à ne pas vouloir admettre ta boulette? La photo porno représentait un brun en érection (XXL...) sous sa douche...

MONSIEUR APONAUTE® dit :
si c vrai je suis vraiment désolé

MONSIEUR APONAUTE® dit :
tu imagines bien que c'est une fausse manipe

PAM dit :
Pourquoi est-ce que je raconterais des sornettes? C'est pas mon genre...

MONSIEUR APONAUTE® dit :
je croyais que tu plaisantais, ç'aurait été un gag génial pour me mettre ds l'embarras et en rire après, mais zut, si c'est vrai, j'aurai fait un glissé collé ds la fenêtre msn en me trompant alors - suis réel sorry, mais je comprends pas, ça venait d'un dossier avec des pics de la vieille ville

PAM dit :
Ce serait de mauvais goût, comme plaisanterie... Tu n'as qu'à demander aux enfants. Bon, il faut que je les fasse dîner, je te laisse...

MONSIEUR APONAUTE® dit :
je suis réellement désolé enfin tu me connais je l'ai pas fait exprès ça pouvait être k une méprise
:

PAM dit :
Le problème n'est même pas lié à ton orientation sexuelle, c'est cette obsession pornographique... J'imagine qu'être homo ne veut pas dire nécessairement être obsédé... Si?

MONSIEUR APONAUTE® dit :
si mais ça c pas le problème, tes enfants sont indemnes ?
le reste je m'en tape Ok ?

PAM dit :
J'en sais rien. M[censuré] pose probléme, mais je ne sais pas dans quelle mesure ça joue. Ce qui est certain, c'est que depuis, ils trouvent horrible tout ce qui touche au corps. De toute façon, se prendre une image porno dans la figure à 6 et 8 ans, c'est pas conseillé...

MONSIEUR APONAUTE® dit :
je regarde ce qui a pu déconner techniquement



Bon après relecture calme et consultation de quelques amis avisés, il n'y a quand même pas de quoi emmener les gosses au pédopsychiatre pour une image furtive de hunk qui bande ou qui bandouille. C'est comme après le premier accident de la route venu, enfin genre 15 morts, petite chapelle ardente et Claire Chazal en direct, faut tout de suite faire venir les psys de service pour "déchoquer" les braves gens! Et comment qu'on faisait avant qu'on déchoquait pas, poules mouillées, tas de pédés! Et les gosses en Grèce antique, ils voyaient pas des hunks partout? Ben après ça les a inspiré et ils ont sculpté comme Praxitèle tas de clowns... Le puritanisme catho franchouille (on peut même noter ici de vagues traces de très légers préjugés homophobes), commence à la gaver grave la Ponaute, elle a sa conscience pour elle et c'est pas encore aujourd'hui qu'on va réussir à la culpabiliser. Et elle va continuer à populariser auprès de ces cons avachis qu'aiment pas leur corps, l'oeuvre immortelle de Gustav Vigeland. Tas de clowns.





par Monsieur Aponaute
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Lundi 18 février 2008

Picture-17.jpgLa Ponaute exhibe fièrement son bras de blonde à salle de muscu
et son aisselle de fausse blonde portugaise...

 

Le Programme de blonde à la Ponaute!


Ce lundi, après un échange de courriels passionnants avec l'URSSAF qui vaudraient à eux seuls un billet sur ce blogue contestataire, la Ponaute est allée à la gym vers 17h00. Après un café et un petit éhauffement à l'éliptique, la Ponaute en a chié dans un cours dont l'acronyme est plus limpide que celui de l'URSSAF: le cours de CAF est en effet consacré aux Cuisses, aux Abdos et aux Fessiers.
Puis la Ponaute a consacré du temps à développer différents groupes musculaires du haut du corps, avec des machines lourdes au maniement ingrat.
Enfin, pour assouplir ses muscles endoloris, la Ponaute a terminé son labeur avec un cours de stretching. Elle aura passé plus de trois heures à se préoccuper de la tonicité et de la beauté de son petit corps, ses seuls centres d'intérêt actuels. 
Demain, elle a une séance de 20 minutes de vibrogym, puis fitness, puis musculation du bas du corps, puis cours de step ou de bike. 
Mercredi sera consacré... Je vais m'arrêter là, je sens que ça devient lassant pour le lectorat. Enfin, je sens que la Ponaute va bientôt aller à Paris s'oxygéner un peu et faire des prélèvements sanguins aux résultats plus rapides qu'en province. @+ lectorat aimé.


par Monsieur Aponaute
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Jeudi 14 février 2008

 

5.jpgAprès la rédaction laborieuse de son billet pour le Morgenposten,
la Ponaute a poursuivi sa nuit folle en montrant avec application
ses biceps au public américain. Elle a dit qu'elle voterait démocrate,
sauf en Californie où elle est toute acquise à Schwarzie
qui y défend le healthcare et les Gays.



Happy Valentine's Day!


La Ponaute est apparue cette nuit en guest star dans un célèbre show de la télévision américaine, l'
"Aponaute Live", où elle s'est invitée elle-même et a pu à cette occasion exhiber ses bijoux de famille en forme de coeurs. Elle a pu souhaiter en direct une merveilleuse Valentine à son audience. Et elle souhaite de même une merveilleuse Valentine au lectorat francophone de l'Aponåblogue.

Quelques conseils pour le jour de Valentine:
1/ Si vous avez un Valentin, c'est une bénédiction du Très-Haut, félicitations.
2/ Si vous n'avez pas encore de Valentin mais que vous êtes muscular et well built, ne vous découragez pas, et priez le Tout-Puissant qu'Il vous en accorde un, continuez à faire du work-out, vous finirez bien par trouver un Valentin moins superficiel que les autres qui pourra entrevoir la beauté de votre âme derrière sa lourde enveloppe musculaire.
3/ Si vous êtes obèse, cessez de vous plaindre de votre solitude, dans 3 ans si vous faites du fitness tous les jours, que vous évitez le sucre et les graisses polysaturées et que vous troquez vos hamburgers du breakfast contre un fatburner, vous aurez votre chance.
4/ Si vous êtes overweight, une seule année du même régime et l'amour authentique est à votre portée.
 

6.jpgL'Aponaute Live est un talk show un rien superficiel, où l'on cause de tout
et de rien sans prétention, ce qui fait son succès chez les ménagères:
couture, Carla Bruni, fitness & work-out, make-up, nutrition & diététique,
compléments alimentaires & supplémentation pour la gym...
Ici, pendant la rubrique "bijoux de famille" qui a choqué l'Amérique,
la Ponaute esquisse à peine un sourire 100% américain de ravissante idiote
en exhibant ses bijoux de famille, un coeur de corail et un autre
d'aigue-marine, créés par le designer Stefano Tapiola de West Hollywood.

 

 

5/ Mais si vous êtes out of shape et qu'en plus vous ne faites pas d'efforts à la gym, c'est une malédiction du Tout-Puissant, car vous n'avez aucune volonté et vous vous complaisez dans votre laideur. Et si vous ne voulez pas vous ressaisir et que vous continuez à vous apitoyer sur votre solitude, vous êtes en plus fainéant. Priez le Très-Haut qu'Il vous accorde le courage d'aller à la gym en vous rappelant que vous vivez dans le pays du droit à la poursuite du bonheur. Sinon quittez l'Amérique vous n'avez plus rien à y foutre. Pourquoi pas fumer de la nicotine en public espèce de dégoûtant. Et n'oubliez pas de rendre grâce pour tant de bénédictions. Vivre en Amérique et avoir un Valentin ça se mérite tas de clowns.
6/ Si vous êtes vieux ou moche, la chirurgie esthétique existe. Travaillez plus, gagnez plus et avec l'argent ainsi amassé vous vous ferez lifter, blépharoplaster, combler les sillons nasogéniens, bottoxer le front, fildoriser les pattes d'oies, et vous finirez tiré de partout.

Ainsi, grâce à la main invisible du Marché, les sentiments les plus doux sont à la portée de presque toutes les bourses! Au travail les filles!






par Monsieur Aponaute
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Jeudi 14 février 2008
Billet Nordique...

Voici l'Analyse Finaude à La Ponaute du Jour, analyse qui sera publiée au petit matin dans le Norlandmarks Morgenposten et informera avec expertise et impartialité le fond de tous les fjords.

 

Picture-16.jpg Une Ponaute aux traits tirés travaillant en pleine nuit pour
boucler son papier,
en journaliste exaltée mais consciencieuse.
 


Europe Méridionale:
Tensions autour de l'Islam.


Par Bjørn Hestkar Aponåtsen
,
Correspondant Permanent en Europe Méridionale.
Norlandmarks Morgenposten, torsdag 14. februar 2008. 

 

Depuis une semaine, plusieurs faits marquants ayant un trait commun, le rapport de notre civilisation européenne et naguère chrétienne avec l'islam, se sont invités dans le débat public en Europe méridionale, où la présence de fortes minorités d'immigrés musulmans rend ce sujet particulièrement sensible. Déclarations de dirigeants, initiatives parlementaires controversées, débat électoral ou révélations de faits plus anciens: ici ou là, l'actualité a apporté jour après jour son éclairage sur des phénomènes révélateurs qui ont ainsi semblé se télescoper.

C'est jeudi 7 février qu'a commencé cette folle semaine. Rowan Williams, l'archevêque de Cantorbéry (à ce titre primat de la communion anglicane), a déclaré que l'adoption, pour partie, de la charia au Royaume-Uni était
«inévitable». Le vaste tollé provoqué par cette déclaration pour le moins déconcertante dans sa propre église et par-delà, dans toute la société britannique, semble à peine apaisé aujourd'hui.

Dans la foulée, on a appris samedi que si le Parlement des Pays Bas avait courageusement envisagé dans une sa séance du 19 octobre 2006, l'interdiction de la burqa... il était depuis revenu sur l'interdiction. 

Dimanche, la presse allemande pouvait saluer le Le Premier Ministre turc Recep Tayyip Erdogan du surnom de
"chancelier des Turcs d'Allemagne". Ce dernier venait d'ajouter bruyamment de l’huile sur le feu entourant la polémique récemment déclenchée dans le pays sur l’intégration des immigrants turcs, en mettant en garde la communauté turque allemande contre un excès d’adaptation à la culture nationale. «L’assimilation est un crime contre l’humanité», avait-il osé dire à Cologne au cours de sa visite en Allemagne devant un public de 16000 personnes dont la majorité étaient des immigrés turcs, obligeant la vraie chancelière, Madame Angela Merkel, à remettre les pendules à l'heure en rappelant qu'«il n'y [avait] qu'une seule chancelière en Allemagne».

Fait curieux, troublant même, aucune chancellerie européenne, et encore moins la commission de Bruxelles, ne se sera indignée devant cette ingérence manifeste dans les affaires intérieures d'un état membre de l'Union, de la part du représentant d'un état qui est plus que suspect en matière de crime contre l'humanité, et qui pourrait avoir l'élégance de ne pas employer de tels termes.
 
En Espagne, au lendemain du week-end, les conséquences désastreuses de la politique immigratoire irresponsable de Monsieur Zapatero s'étaient invitées au coeur du débat des prochaines législatives, prévues le 9 mars prochain. Et en France, voilà qu'on reparlait encore du serpent de mer néerlando-franco-américain, et que les souffrances de l'infortunée Ayan Hirsi Ali étaient exhibées à Paris par la ministre des droits de l'Homme. 

Hier matin enfin, toujours en France, la direction de la SNCF -compagnie locale de transports ferroviaires-, devait tenter de justifier son attitude devant les réactions d'une clientèle plus habituée jusque là aux inconvénients de ses grèves à répétition: on apprenait que dans des conditions invraisemblables, on avait débarqué des passagers ayant dûment réservé en 1ère classe leur voyage à bord d'un TGV, pour que le harem d'un émir saoudien et sa suite d'une soixantaine de personnes puissent circuler en toute quiétude, loin des regards indiscrets des mâles occidentaux nécessairement libidineux... malgré la protection efficace des burqas ou autres vêtement si choquants pour les Européens, au regard de leur conception de la femme, du regard, du désir, de la liberté ou de la vie.

Au sujet de ce lamentable abus, les associations de défense des consommateurs ont pu alors employer une expression qu'on retrouve de plus en plus en France depuis la désatreuse double présidence du très corrompu Jacques Chirac, sous la plume des commentateurs locaux, à propos de tout et de n'importe quoi:
"république bananière"

Toutes ces histoires plus ou moins graves, plus ou moins anecdotiques, se recoupent bien, et il semble que de plus en plus, l'Europe méridionale soit minée par un cancer qui la ronge de l'intérieur. L'Europe méridionale est bel et bien malade de son islam, mais la chape de plomb qui pèse sur les médias est si forte ici, le sujet si sensible, et les pouvoirs si obnubilés par la puissance malfaisante des pétrodollars ou l'encore plus terrifiante menace terroriste, qu'il semble difficile d'envisager que des mesures concrètes puissent être prises, qui pourraient favoriser le retour à une situation moins tendue en terme d'identités nationales. 

Fort heureusement, notre beau Royaume de Norlandmark semble épargné par ce danger, en tous cas dans une telle mesure. Jusqu'à quand?

 

 

par Monsieur Aponaute
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LeMonde@PonautE

Le petit monde à Ponaute mérite d'être découvert au gré des bonnes pages archivées, sinon le/la néophyte sera égaré(e) par les private jokes destinés aux blogueurs, blogueurEs, blogueuses, transgenres assidu(e). Les (nombreux) épisodes de la Saison 1 se résument à un Storytelling assez simple: "Monsieur Aponaute a beaucoup souffert ces dernières années, il a connu et surmonté nombre de grandes épreuves. Et comme son ami et sponsie des "Hysterics Anonymous" George W. Bush, il a invoqué l'aide du Tout-Puissant pour vaincre l'alcohol et le démon, et il est Born Again dans une abstinence qu'il est prêt à faire payer très cher au monde entier, tant son 2DEH-Disorder (ou Syndrome d'Hystérie Électronique au Second Degré) peut avoir de conséquences tragiques pour la part de son entourage la moins bien membrée intellectuellement. À chaque fois qu'il doit se confronter à une nouvelle épreuve, il se souvient qu'il a triomphé de l'alcohol avec l'aide du Tout-Puissant, et il décide de passer en force, dût-il laisser sur le carreau des milliers de personnes désepérées, désillusionnées, ou ayant perdu la foi dans le rétablissement de la paix civile en Irak ou de l'action humanitaire d'Emmanuelle Béart. Car l'important pour lui est bien de ne pas rechuter, quel que soit le prix à faire payer aux autres".
Personnages, objets ou anecdotes principaux pour vous y retrouver dans la Saison Une du soap: Comme Sleipnir soutient la chevauchée d'Odin, ainsi le Griffar de l'Aponaute ("drakkar" ou knørr à la proue de griffon dont il astique consciencieusement le ponton avant et que son ami George W. Bush a surnommé affectueusement "Griffar One"), le porte plus vite que le vent, des Gaules à son Fjord -qu'il prononce comme au Norlandmark, "fyoure" comme dans "yaourt"- et en sens inverse bien sûr, de son Fjord aux Gaules. Il s'adressait jadis à une pouffe néerlandaise imaginaire répondant au doux nom de Kitty, il parle désormais par le truchement du Guéridon Électronique aux manes de feu son bien-aimé chien Oskar von Ochsentreiber zu Schwarzwald, lâchement assassiné par un peuple de veaux aux ordres d'un métèque malveillant. L'âme d'Oskar, dont la dépouille repose près de la source d'Urdr au pied d'Yggdrasil l'arbre cosmique, attend son heure en veillant aux pied d'Odin au Valhøll. Son heure ou plutôt Skuld, l'arrivée de son Papa au Valhøll après qu'il aura été blessé mortellement par des guerriers francs satellites du nain hongrois, et le combat ultime de Ragnarøk-Armaggedon où aux côtés d'Odin et de Thor, l'on trucidera les hordes cosmopolites d'Utgard menées par le loup Feinrir, le serpent Jørmungand et l'immonde gnome sépharado-magyar Sarkøzy. Montjoooye – Banzaaaye !
Synopsis de la Saison 2 qui a débuté en 2008: Le rédacteur de l'Aponaublogue, "Monsieur Aponaute" ou "l'Aponaute", parle maintenant de lui systématiquement à la troisième personne du singulier, et au genre féminin, tel un Jules César qui se serait assumé. Comme une immonde chrysalide se métamorphose en un papillon chatoyant, l'Aponaute devient tout naturellement "La Ponaute", une ravissante créature plus virile et discrète que Zaza Napoli en Reine des Abeilles, plus fatale que Brenda dans "Le Coeur a ses Raisons". Elle est désormais dénuée de toute prétention intellectuelle, artistique, métaphysique ou politique, et ne cherche qu'à cultiver son corps de rêve pour aller affronter les rigueurs climatiques du Grand Nord en trouvant refuge au creux de fjords profonds. À bord de Griffar One ou plus prosaïquement de Low Cost comme Norwegian ou Blue1, elle s'envole de plus en plus fréquemment vers les fjords en préparant la phase défintive de son immigration qui ne saurait tarder et qui fera l'objet de la prochaine Saison 3. Car elle retravaille de temps en temps à Paris, mais elle doit alors supporter un environnement fort peu scandinave où elle subit de plein fouet un traumatisme interculturel: misère omniprésente évoquant la médina de Casa, papiers gras, mégots, glaviots maghrébins et déjections canines jonchant le sol, usagers du métropolitain courant dans les couloirs, chauffeurs africains désagréables, serveurs de café odieux, pollution suffoquante, niveau de vie médiocre, protection sociale en chute libre, absence de parcs pour lâcher les chiens en liberté, absence de pistes de ski de fond, absence de queues ordonnées dans les magasins...

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