LesStats@PonautE

Brun ténébreux, 1m75, 71kg, à peine 37 ou 38 ans weshtacam si ce n'est moins, Monsieur Aponaute est un sportif accompli, rompu à presque toutes les disciplines physiques qu'il a pratiquées au moins une fois chacune (à l'exception toutefois du kayak qui s'est retourné plus vite que lui à Ibiza): ping-pong, badminton, tennis, football, handball, basket-ball, fist-ball, bilboquet, billard, divers jeux de queues et boules, volley, beach volley, bitch volley, mini-golf, golf, gym aquatique, piscine le mercredi, sauna, båstu, badstu, jacuzzi à plusieurs, cryothérapie des verrues plantaires, ski alpin, ski nordique, luge, patin à glace, patin sub-charentais, patins divers et autres sports de glisse, équitation, chevauchement... Bref, c'est un archétype de mâle virilité plus proche de l'acmé que de l'acné, une sorte de gendre idéal qui sait se vendre sur internet. 5ème kyu de judo et d'échauffement sur tatami, ceinture noire de course sur futon, bol de riz d'argent de zazen. Permis de port d'armes juillet 2002, promotion Maxime Brunerie. Lauréat 2007 du 54ème concours international de lancer de gnomes de Budapest (projection d'un gnome d'1m32 d'une rive à l'autre du Danube jaune). Médaillé bronze olympique en lancer de nain, médaillé argent en bilboquet, médaillé or en safari à la girafe. Lauréat 2007 du Combiné Pentathlétique du Nordlandmark (lancer de nain + un tirage de bilboquet + course à la girafe + capture de la girafe + un dernier coup de bilboquet avec la girafe)... Pour résumer avec simplicité, des muscles d'acier, des nerfs en kevlar, une bite en tungstène, des neurones en adamantium résistants à tous les neurotoxiques connus. On l'a curieusement numéroté "Agent 069" au MI-6.

Vendredi 31 mars 2006

Avec Chichi, restons quelques moments
encore dans la joie de la mi-carême...

ENCORE QUELQUES LIGNES !!!

La "revue de ligne", pour online, c'est ainsi que l'Aponoblogue nommera désormais ses revues de presse en ligne. A l'heure qu'il est d'ailleurs, notre bien-aimé-Président-à-vie, qui prépare fébrilement dans son bureau son intervention de ce soir, doit donc se préparer fébrilement !

 

 

 

Mourad et Abdoulaye, casseurs : «On y va pour dépouiller !»
Cécilia Gabizon
Le Figaro, 29 mars 2006 (Rubrique France)

Deux adolescents de la cité Verlaine à La Courneuve racontent pourquoi ils se sont invités dans la manifestation parisienne.


Mourad, 16 ans, et Abdoulaye, 17 ans, ont poussé dans le béton de la cité Verlaine de La Courneuve. Hier, ils ont rejoint la manifestation parisienne pour la première fois depuis le début de la contestation anti-CPE. Pour eux, c'est l'occasion de se «faire du fric, vite».

Pendant des semaines, ils avaient ignoré ce mouvement qui agitait le pays. Mais depuis quelques jours, chacun l'avait à la bouche dans la cité. Le téléphone arabe avait transformé la casse de l'esplanade des Invalides de jeudi dernier en épopée. Un récit fait d'action et d'argent, de cris et de coups, le tout en une centaine de mots. Les cent mêmes mots qui semblent contenir toute leur vie. Et c'est toujours avec ces pauvres arguments qu'Abdoulaye et Mourad enrôlaient lundi pour la manifestation parisienne du lendemain.

«Ça va être chaud», lancent-ils. En face, certains connaissent à peine la capitale et hésitent, mais les leaders ont réponse à tout : «Notre Paris, c'est les manifestants.» Une géographie de voleurs, qui suit ses cibles qui défilent sans regarder autour. Le rapport «C'est clair qu'on y va pour dépouiller», avoue Mourad. On attaque dès le début, on prend tout ce qu'on peut.» Ils frappent «pour bloquer les cris, supprimer le signal d'alarme». Faire peur pour abolir la résistance, paralyser victimes et entourage, leur spécialité.   

L'émulati
on de la bande

La violence est à la fois leur marque de fabrique, le ciment qui lie leur groupe et ce qui les isole des autres. Seuls, Mourad et ses copains se font transparents, se sentent minables. Mais en bande, ils ne connaissent plus de limite et s'en prennent aux «faibles» qu'ils méprisent soudain. «Pourquoi je penserais à eux, s'étonne Abdoulaye. Est-ce que quelqu'un pense à moi ?» Il s'est exonéré des règles depuis bien trop longtemps pour s'émouvoir. Lui qui bouscule sa mère et la «renvoie dans sa cuisine» lorsqu'elle tente de le retenir. Il vit chez lui comme à l'hôtel, profite du lit et du couvert, mais ne touche pas un sou de ses parents. Il se débrouille seul et vit de rapines. Voler lui apporte du superflu, un look de flambeur, de l'équipement audiovisuel digne d'un stand d'exposition. 

Même les grands frères n'osent plus s'interposer. «On est pire qu'eux et ils le savent», dit Mourad fièrement. C'est une génération de caïds qui ne veut pas attendre, qui conquiert sa place dans le crime, tout de suite. Cet essaim de gamins armés de poings américains, de bombes de gaz, parfois de couteaux, semble d'autant plus inquiétant qu'on sent ces garçons pris dans une logique suicidaire. Et lorsqu'il parle des affrontements chroniques avec les policiers, Mourad assure : «C'est un peu comme la gauche et la droite» ! A la cité Verlaine, la politique, c'est aussi un conflit entre bandes.

 

 

 

Une expo de caricatures religieuses vandalisée à Paris.

Alexandra GUILLET 
TF1/LCI, 30 mars 2006 

Un bar du XXe arrondissement de Paris qui expose depuis 15 jours des caricatures de presse raillant toutes les religions a été vandalisé en début de semaine par des jeunes du quartier. Les propriétaires ont porté plainte. L'un des exposants, Luz, le dessinateur de Charlie Hebdo, ne cache pas son étonnement.

Verres jetés à terre, cadres brisés : Marika, l'une des trois propriétaires du Café de la Mer à Boire, est encore sous le choc. Lundi après-midi, son petit bar-expo situé sur les hauteurs du parc de Belleville, dans le XXe arrondissement de Paris, a fait l'objet d'une attaque en règle par des jeunes du quartier au motif que sont exposées sur les murs de son établissement des caricatures de presse sur le thème " Ni Dieu, ni Dieu". Leurs auteurs, tels Charb, Luz (lire son témoignage en encadré), Willem, Faujour, etc..., presque tous collaborateurs du journal satirique Charlie Hebdo, s'en prennent à toutes les religions, sans distinction aucune.

Cinq gamins de 10-12 ans sont entrés dans le café pour réclamer un verre d'eau. "On les connaît bien, explique Marika. Ils jouent au foot dans le stade situé juste en face et ils viennent souvent nous demander de l'eau car leur fontaine est cassée. Mais là, on ne sait pas ce qui leur a pris. Ils ont commencé à nous traiter de ‘sales racistes' et à nous dire ‘vous n'avez pas honte', puis ils ont jeté leur verre par terre et sont partis". Quelques instants plus tard, ils revenaient à une douzaine, armés de bâtons de bois et de tiges d'acier, tapant sur les baies vitrées, avant de se décider, au bout de deux heures d'intimidations, à entrer dans le café pour casser quelques cadres. "Les dégâts sont légers car tous les clients se sont levés pour attraper les gosses et les mettre dehors", relate la patronne du café. Mais le plus fort dans tout ça, c'est qu'il n'ont même pas vraiment regardé les dessins!". 

"On va vous cramer le bar"

L'affaire aurait pu s'arrêter là. Mais vers 18 heures, les " grands frères " du quartier ont investi les lieux à leur tour. "Ceux qui ont parlé, on ne les avait jamais vu auparavant, mais ils avaient l'air plutôt modérés, poursuit Marika. Ils nous ont dit ‘c'est pas bien ce que les petits ont fait'". Mais aussitôt ce préambule diplomatique achevé, le ton change. "Vous non plus, ce n'est pas bien ce que vous faites. Votre bar, il est chez nous. Vous devez faire ce qu'on veut. Et si vous ne retirez pas ces caricatures, on va aller chercher les Frères musulmans de Belleville et on va vous cramer le bar". Et de tourner les talons. Depuis l'ouverture de leur bar en septembre 2005, les trois quinquas avaient déjà eu à gérer quelques dérapages ou provocations venant de jeunes du quartier. Là, pour la première fois, une plainte a été déposée.

"Les athées, bientôt, on va devoir s'exiler"

"Mais surtout n'exagérez pas les faits" nous demande Liliane, attachée de presse d'une partie des caricaturistes. "On n'ose pas trop parler de ce qui s'est passé parce que l'on ne veut pas de récupération par l'extrême droite. Et en même temps, peut-on taire ce genre d'acte?", s'interroge-t-elle tout haut. Quelques semaines après la flambée de violences engendrée dans le monde musulman par la publication des caricatures danoises du prophète Mahomet, les organisateurs de l'expo ne s'attendaient-ils pas à de telles représailles? "Bien sûr que c'est l'affaire des caricatures qui nous a inspiré l'idée d'une expo sur ce thème, explique Marika. On voulait donner par le dessin une lecture qui sorte des caricatures danoises et relancer le débat". Sur leur site internet, les organisateurs précisent : "cette exposition s'adresse à tous ceux qui refusent que la pratique d'une religion quelle qu'elle soit mette le monde à feu et à sang".

Mercredi, tous les dessins avaient retrouvé leur place. "Il ne faut pas céder, sinon, nous les athées, bientôt, on va devoir s'exiler", lâche Marika. Une précaution a toutefois été prise : les cadres situés près des fenêtres sont désormais recouverts d'une feuille blanche barrée "censuré", qu'il suffit de relever pour voir la caricature. Mardi prochain, à 19h30, une rencontre-débat se tiendra sur place avec les caricaturistes et les habitants du quartier. L'expo, elle, sauf nouveau coup de théâtre, devrait se poursuivre jusqu'à son terme, le 18 avril.

 

 

par Monsieur Aponaute publié dans : apono11
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Vendredi 31 mars 2006

Optique et esthétique : le sosie présidentiel
relooké par Line Renaud à la sortie de chez Michou.
Pour nous raconter quoi, et surtout, pourquoi ? 

RECONQUÊTE POLITIQUE

 

Les diants-diants bloquent les trains ou se battent entre eux. Les parents d'élèves se castagnent jusque devant les collèges. J'ai de plus entendu ça hier sur une télé de gauche ma Kitty (laquelle ? oui je sais, c'est pas avec des pléonasmes pareils que je vais éclairer le propos à Ponaute), d'un jeune en keffieh devant un lycée : "Le Conseil Constitutionnel n'a pas entendu la voie de la rue". L'Etat de Droit et l'Education Nationale, qui sait en enseigner les principes, viennent encore de faire un "grand bond en avant" comme disait la prof d'histoire. On est bien barrés avec une jeunesse pareille, heureusement que l'Aponaute n'aura pas le temps d'attendre pour toucher une retraite ou des minima sociaux ! A moins qu'une authentique volonté de réforme, républicaine dans le premier sens du terme, c'est-à-dire appuyée sur la loi, la raison et le pragmatisme, ne puisse rendre à ce pays le goût de la liberté, et qu'une chasse systématique au marxisme ne soit lancée dans tous les recoins du pays. Pour gagner la prochaine guerre culturelle, prévoyons la création sur tout le territoire, d'un maillage de MJC alternatives où des jeunes filles en serre-tête et escarpins vous serviront des thés de Chez Mariage en proposant aux mères de familles nombreuses le prêt des œuvres complètes de la comtesse de Ségur.

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Jeudi 30 mars 2006

HÔPITAL ROTZFELD

 

"AMÉLIORATION SENSIBLE", résume le communiqué laconique de l'Hôpital Rotzfeld signé par le Pr Ariel Roszenblumentalowicz, qui se contredit deux lignes plus bas : "l'état de santé de Monsieur Aponaute est stationnaire". C'est comme avec Chirac, on nous ment. Quoi qu'il en soit, Monsieur Aponaute a conservé le légendaire humour qu'il a toujours su garder dans l'épreuve, précise-t-on dans son entourage immédiat. Il aurait confié (sur un clavier comme Hawkins car il n'a plus de voix), à un ami qui s'enquérrissait de sa santé :

"j'ai eu 40° tout rond ce matin vers 5h, et 36,8° vers 15h. Avec ces variations de température, comment veux-tu ne pas attraper froid !"

 

 

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Mercredi 29 mars 2006

Le Président du Parti Démocrate (P.D.) Monsieur Aponaute, est aux mains de son équipe soignante habituelle. Le Pr Ariel Roszenblumentalowicz a estimé qu'il ne s'agissait que d'une grippe H1N1 qui devrait bientôt régresser. Toutefois, Monsieur Aponaute a besoin de repos. "Son état de santé rétabli, il lui sera possible de conduire les négociations en vue de la formation du prochain gouvernement de salut national", indiquait ce matin le bureau politique du mouvement.    

 

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Lundi 27 mars 2006

Le banquier Bohlwinkel persécutant perfidement
de gentils chrétiens du fond du nouveau monde. 

 

AU SYNAXAIRE
DU JOUR
:

Ce 27 mars nous célébrons la mémoire de la Sainte Martyre Matrone de Thessalonique. Le Synaxaire orthodoxe, toujours très politiquement incorrect, nous montre un exemple inédit de sainteté : après la main des musulmans ou des communistes, voici le "martyre par la main des juifs".

Le bruit courait déjà que Mustapha Kemal Atatürk était franc-maçon. J'entends dire qu'en plus il aurait été juif. Un copain très au fait de la Turquie comme de Thessalonique m'a dit que comme il était originaire de cette cité, il avait une chance sur deux. Et voilà-t-il pas ma Kitty que la baronne de La B. me susurre à l'oreille que par surcroît, c'était une copine ? Elles sont partout !

Au Synaxaire, donc :

"Sainte Matrone était servante d'une noble juive, nommée Pautilla, qui était mariée au général de la garnison impériale de la ville de Thessalonique. Elle adorait Jésus-Christ comme le vrai Dieu et le priait en secret, pour ne pas éveiller l'attention de sa maîtresse. Lorsque, chaque jour, celle-ci se rendait à la synagogue, Matrone l'accompagnait jusqu'à la porte, puis elle se dérobait aussitôt pour se rendre à l'église et offrir ses prières au Seigneur, s'arrangeant pour être présente à la sortie de Pautilla. Or quand vint la Pâque juive, Matrone, qui désirait assister aux offices préparant la fête de la Résurrection du Seigneur, la vraie Pâque qui nous a fait passer de la mort à la vie, se rendit à l'église, mais elle tarda à rejoindre la synagogue et un des domestiques la dénonça à sa maîtresse. Pautilla, entrant alors dans une grande colère, déclara que si Matrone l'avait trompée sur ce point elle devait bien être aussi fautive dans son service, et elle ordonna à ses autres serviteurs de l'attacher sur un banc et de la frapper de verges. 
Aux accusations de Pautilla, Matrone répondit : « Oui, je suis Chrétienne, mais j'ai toujours obéi à vos ordres, sauf en ce concerne ma foi. En quoi ai-je manqué à votre service pour que vous déchiriez ainsi mon corps? Si toutefois vous voulez me donner la mort parce que j'adore Jésus-Christ, vous avez tout pouvoir sur ma vie, mais vous n'avez pas de puissance sur mon âme qui appartient à Dieu seul. Je ne redoute aucun de vos tourments ; car Jésus, mon Sauveur et mon Maître, me vient en aide ! »
On l'enferma ensuite pendant trois jours, et quand on ouvrit la cellule, Pautilla eut la surprise de la trouver sans aucune trace de blessures, dégagée de ses liens, debout, le visage radieux et chantant les louanges de Dieu. Sa haine n'en devint que plus furieuse et elle ordonna de la flageller de nouveau, avec plus de cruauté. À trois reprises la même guérison miraculeuse se produisit ; mais, les coups de verges eurent finalement raison de la résistance que Matrone avait montrée. Au moment de rendre son âme à Dieu, elle dit : « Seigneur Jésus, Sauveur immaculé pour qui j'endure tous ces tourments, je remets maintenant mon âme entre Tes mains, daigne me recevoir dans la société de Tes martyrs ! »
Afin de n'être pas accusée d'assassinat, Pautilla fit précipiter le corps de Matrone du haut d'un rocher et fit croire qu'elle avait été victime d'un accident. Par la suite l’Évêque Alexandre (début du IVe s.) fit porter la précieuse relique à l'intérieur de la cité, dans un endroit où l’on construisit une église dédiée à sainte Matrone."

par Monsieur Aponaute publié dans : apono11
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LeMonde@PonautE

Le petit monde à Ponaute mérite d'être découvert au gré des bonnes pages archivées, sinon le/la néophyte sera égaré(e) par les private jokes destinés aux blogueurs, blogueurEs, blogueuses, transgenres assidu(e). Les (nombreux) épisodes de la Saison 1 se résument à un Storytelling assez simple: "Monsieur Aponaute a beaucoup souffert ces dernières années, il a connu et surmonté nombre de grandes épreuves. Et comme son ami et sponsie des "Hysterics Anonymous" George W. Bush, il a invoqué l'aide du Tout-Puissant pour vaincre l'alcohol et le démon, et il est Born Again dans une abstinence qu'il est prêt à faire payer très cher au monde entier, tant son 2DEH-Disorder (ou Syndrome d'Hystérie Électronique au Second Degré) peut avoir de conséquences tragiques pour la part de son entourage la moins bien membrée intellectuellement. À chaque fois qu'il doit se confronter à une nouvelle épreuve, il se souvient qu'il a triomphé de l'alcohol avec l'aide du Tout-Puissant, et il décide de passer en force, dût-il laisser sur le carreau des milliers de personnes désepérées, désillusionnées, ou ayant perdu la foi dans le rétablissement de la paix civile en Irak ou de l'action humanitaire d'Emmanuelle Béart. Car l'important pour lui est bien de ne pas rechuter, quel que soit le prix à faire payer aux autres".
Personnages, objets ou anecdotes principaux pour vous y retrouver dans la Saison Une du soap: Comme Sleipnir soutient la chevauchée d'Odin, ainsi le Griffar de l'Aponaute ("drakkar" ou knørr à la proue de griffon dont il astique consciencieusement le ponton avant et que son ami George W. Bush a surnommé affectueusement "Griffar One"), le porte plus vite que le vent, des Gaules à son Fjord -qu'il prononce comme au Norlandmark, "fyoure" comme dans "yaourt"- et en sens inverse bien sûr, de son Fjord aux Gaules. Il s'adressait jadis à une pouffe néerlandaise imaginaire répondant au doux nom de Kitty, il parle désormais par le truchement du Guéridon Électronique aux manes de feu son bien-aimé chien Oskar von Ochsentreiber zu Schwarzwald, lâchement assassiné par un peuple de veaux aux ordres d'un métèque malveillant. L'âme d'Oskar, dont la dépouille repose près de la source d'Urdr au pied d'Yggdrasil l'arbre cosmique, attend son heure en veillant aux pied d'Odin au Valhøll. Son heure ou plutôt Skuld, l'arrivée de son Papa au Valhøll après qu'il aura été blessé mortellement par des guerriers francs satellites du nain hongrois, et le combat ultime de Ragnarøk-Armaggedon où aux côtés d'Odin et de Thor, l'on trucidera les hordes cosmopolites d'Utgard menées par le loup Feinrir, le serpent Jørmungand et l'immonde gnome sépharado-magyar Sarkøzy. Montjoooye – Banzaaaye !
Synopsis de la Saison 2 qui a débuté en 2008: Le rédacteur de l'Aponaublogue, "Monsieur Aponaute" ou "l'Aponaute", parle maintenant de lui systématiquement à la troisième personne du singulier, et au genre féminin, tel un Jules César qui se serait assumé. Comme une immonde chrysalide se métamorphose en un papillon chatoyant, l'Aponaute devient tout naturellement "La Ponaute", une ravissante créature plus virile et discrète que Zaza Napoli en Reine des Abeilles, plus fatale que Brenda dans "Le Coeur a ses Raisons". Elle est désormais dénuée de toute prétention intellectuelle, artistique, métaphysique ou politique, et ne cherche qu'à cultiver son corps de rêve pour aller affronter les rigueurs climatiques du Grand Nord en trouvant refuge au creux de fjords profonds. À bord de Griffar One ou plus prosaïquement de Low Cost comme Norwegian ou Blue1, elle s'envole de plus en plus fréquemment vers les fjords en préparant la phase défintive de son immigration qui ne saurait tarder et qui fera l'objet de la prochaine Saison 3. Car elle retravaille de temps en temps à Paris, mais elle doit alors supporter un environnement fort peu scandinave où elle subit de plein fouet un traumatisme interculturel: misère omniprésente évoquant la médina de Casa, papiers gras, mégots, glaviots maghrébins et déjections canines jonchant le sol, usagers du métropolitain courant dans les couloirs, chauffeurs africains désagréables, serveurs de café odieux, pollution suffoquante, niveau de vie médiocre, protection sociale en chute libre, absence de parcs pour lâcher les chiens en liberté, absence de pistes de ski de fond, absence de queues ordonnées dans les magasins...

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