LesStats@PonautE

Brun ténébreux, 1m75, 71kg, à peine 37 ou 38 ans weshtacam si ce n'est moins, Monsieur Aponaute est un sportif accompli, rompu à presque toutes les disciplines physiques qu'il a pratiquées au moins une fois chacune (à l'exception toutefois du kayak qui s'est retourné plus vite que lui à Ibiza): ping-pong, badminton, tennis, football, handball, basket-ball, fist-ball, bilboquet, billard, divers jeux de queues et boules, volley, beach volley, bitch volley, mini-golf, golf, gym aquatique, piscine le mercredi, sauna, båstu, badstu, jacuzzi à plusieurs, cryothérapie des verrues plantaires, ski alpin, ski nordique, luge, patin à glace, patin sub-charentais, patins divers et autres sports de glisse, équitation, chevauchement... Bref, c'est un archétype de mâle virilité plus proche de l'acmé que de l'acné, une sorte de gendre idéal qui sait se vendre sur internet. 5ème kyu de judo et d'échauffement sur tatami, ceinture noire de course sur futon, bol de riz d'argent de zazen. Permis de port d'armes juillet 2002, promotion Maxime Brunerie. Lauréat 2007 du 54ème concours international de lancer de gnomes de Budapest (projection d'un gnome d'1m32 d'une rive à l'autre du Danube jaune). Médaillé bronze olympique en lancer de nain, médaillé argent en bilboquet, médaillé or en safari à la girafe. Lauréat 2007 du Combiné Pentathlétique du Nordlandmark (lancer de nain + un tirage de bilboquet + course à la girafe + capture de la girafe + un dernier coup de bilboquet avec la girafe)... Pour résumer avec simplicité, des muscles d'acier, des nerfs en kevlar, une bite en tungstène, des neurones en adamantium résistants à tous les neurotoxiques connus. On l'a curieusement numéroté "Agent 069" au MI-6.

Vendredi 31 août 2007

Franchise pharmaceutique !

Bon aujourd'hui mon bébé chien, à cause de l'immonde gnome sépharado-magyar, Papa a dû payer la franchise pharmaceutique. A combien se monte-t-elle ? C'est une simple règle de trois qui m'a permis de déterminer l'équation mensuelle qui fait que Dame Sécu s'arrache les cheveux, et Papa par la même occasion.
Soit un Papa qui va chercher pour € 680,69 de traitement mensuel contre son sida (tout compris, deux analogues nucléosidiques à € 395,85 et une antiprotéase à € 284,84), plus un autre antiviral qu'est pas un antirétroviral -le rétrovirus est celui qu'on attrape par le cul-, au cas que Papa il nous fasse une poussée d'herpès même labial, à titre de simple prévention hein au cas où (la Einar à Oslo après qu'elle a à peine embrassé Papa cette conne de blonde je te dis pas l'éruption volocanique après dans les fjords en juillet), et toc € 17,63 mais mieux vaut mieux prévenir que guérir quand Papa il s'autognagnostique un échauffement viral suspect il s'autoprescrit, mais avec parcimonie Papa est parcimonieux surtout avec la sécu.
Soit le même Papa qui nous prend pour € 14,10 de lopéramide parce que dès la première chiasse -il  guette l'état de la sortie avec autant d'energie qu'il scrute les problèmes labiaux à l'entrée, et encore il a pas fait son dépistage à papillovirus de sa chatte ça va douiller-, Papa il se bloque tout à l'antichiasse de synthèse au risque de créer le fameux effet bouchon lopéramide plus terrible qu'une rentrée de vacances d'aoûtiens sous le pont de l'Alma.
Soit ledit Papa qui se prend ses cachetons anti-cyclothymo-maniacodépressifs sinon il va tuer le nain à l'Elysée sur-le-champ et à mains nues (€ 32,85 ça devrait passer dans le budget de l'Intérieur) plus quelque antidépresseur longue prolongation de bon aloi (€ 42,03) soit un total de médocs de la tête à Papa de € 74,88.
Total € 787,30 soit FRF 5164,35.
Rembousé à 100% tiers-payant je donne que ma carte vitale là rien à dire.
Oui mais, Monsieur Sarközy, ignoble porcinet lèche-cul du Médef de mes fesses, il y a un hic.
L'alopécie à Papa !!!
Car un changement de traitement avec adaptation à une nouvelle molécule plus le stress afférent et quelques voyages fatiguants à l'étranger ont valu à Papa de se faire des cheveux ou plutôt d'en perdre ! Déjà que ses complexes d'antioxydants et de vitamines per os, et les crèmes au rétinaldéhyde enrichi depuis peu de pré-tocophéryl qu'il se passe sur la tronche depuis une quinzaine d'années pour paraître à peine 23 ans alors que Papa en aura bientôt 37, la sécu ne l'a jamais remboursée alors qu'un séropo a besoin de se sentir belle pour garder le moral, particulièrement quand elle est dep.
Alors là, la facture "je m'aime et je prends soin de moi" -certes je n'ai pas de prix- explose et la sécu, la encore, est d'une incurie qui frôle l'inconscience -et j'ai omis les frais de salle de gym pour que Papa aie un corps de rêve à pédé ou ce qu'il en reste.
Calvitie donc : propétia (finastéride per os) + alopexy 5% (minoxidil en application cutanée) + complexe vitaminique adapté + shampoing traitant anti-chute, env. € 60 / mois !!! Si je rajoute l'acétylcystéïne -elle tout-à-fait nécessaire comme tant d'autres molécules parfaitement thérapeutiques déremboursées par cette droite fricarde ignoble-, acétylcystéïne que la sécu Sarközyste ne rembourse plus depuis belle lurette et les antioxydants et vitamines, on frôle les € 100 € / mois !
Oui Monsieur Sarközy, bâtard de ta race de magyar, nik ta mère j'la nik d'vant l'prisu, € 1200 de franchise pharmaceutique par an pour Papa !!!
Salopard, métèque austro-mongoloïde, assassin de séropos ! Le peuple aura ta peau !!!

par Monsieur Aponaute publié dans : apono11
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Vendredi 31 août 2007

La petite paille à Sarközy et la grosse poutre à Ponaute


Détail de Motorcade 1 

Motorcade 1 pavoisée et peinte
aux couleurs à Ponaute 


Il n'a y pas si longtemps, quand l'Aponaute était reçu à Washington par Georgie son sponsie des Hysterics Anonymous (voir archives de l'aponoblogue), il ne dédaignait pas les signes extérieurs de richesse ! Motorcade 1 pavoisée aux armes à Ponaute... Un goût de chiottes bien bling-bling !
L'Aponaute devrait avoir plus de mansuétude pour ce pauvre Président Kapozy qui est soumis à de bien cruelles tentations, car comme dit Georgie en citant l'Apôtre, l'esprit est ardent mais la chair est faible...
Bon c'est pas tout ça mais je suis stressé je fume clope sur clope, j'ai décidé de compenser en becquettant des snacks en permanence, pendant que je bouffe je ne fume pas. Je vais mettre la viande dans le torchon mon Oskar car demain j'ai docteur.

Aponautisme bling-bling
et aponautisme sobre.


par Monsieur Aponaute publié dans : apono11
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Jeudi 30 août 2007

MERCEDES OU FOURGON ?

Puisqu'on nous gave avec le pseudo-complot contre la Spencer, savez-vous quelle est la différence entre une mercedes noire et un fourgon de keufs ?
Aucune.
A l'avant, deux flics et c'est le plus bourré qui conduit ; à l'arrière, une pute et un arabe.

par Monsieur Aponaute publié dans : apono11
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Mercredi 29 août 2007

La France éternelle comme on l'aime !

Là mon Oskar ça va un peu mieux papa il va avoir son auxilliaire de vie qui va passer régulièrement comme ça Papa il va pouvoir faire les tâches administratives qu'il arrive pas à faire quand il est déprimé par son sida, et on va négocier une bonne sécu béton avec les services sociaux français bon papa il se casse il va chercher ses médocs y'en a pour 680,69 € fo pas laisser passer ça tant que c encore gratuit avec le gnome sépharado-magyar bientôt on nous laissera crever mais Papa il aura migré... 

par Monsieur Aponaute publié dans : apono11
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Dimanche 26 août 2007


MORT D'UN REBELLE


Le Gros Raymond se poilant d'un de ses fameux contrepets
à la sortie d'un conseil des ministres de la grande époque.


L'homme du franc fort et du franc parler. Il aura défendu le franc ou ses amis contre les attaques des lobbies les plus sournois. Raymond, ta langue bien pendue nous manquera pour dénoncer les agissements perfides des lobbies cosmopolites qui veulent bling-blinguiser la France. Salut l'artiste, et accepte de notre bien-aimé Président à vie cette couronne mortuaire que le microcosme est prêt maintenant, toute honte bue, à te décerner !


Couronne mortuaire fashion, pipôle et bling-bling que le Président Sarközy von Nabot-Gycsa déposera sur la tombe du gros Raymond en guise d'hommage national.
Or massif 940/1000e, pointes ornées d'énormes perles naturelles Van Cleef & Arpels, bandeau incrusté de gemmes Chaumet, design Boucheron.

par Monsieur Aponaute publié dans : apono11
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LeMonde@PonautE

Le petit monde à Ponaute mérite d'être découvert au gré des bonnes pages archivées, sinon le/la néophyte sera égaré(e) par les private jokes destinés aux blogueurs, blogueurEs, blogueuses, transgenres assidu(e). Les (nombreux) épisodes de la Saison 1 se résument à un Storytelling assez simple: "Monsieur Aponaute a beaucoup souffert ces dernières années, il a connu et surmonté nombre de grandes épreuves. Et comme son ami et sponsie des "Hysterics Anonymous" George W. Bush, il a invoqué l'aide du Tout-Puissant pour vaincre l'alcohol et le démon, et il est Born Again dans une abstinence qu'il est prêt à faire payer très cher au monde entier, tant son 2DEH-Disorder (ou Syndrome d'Hystérie Électronique au Second Degré) peut avoir de conséquences tragiques pour la part de son entourage la moins bien membrée intellectuellement. À chaque fois qu'il doit se confronter à une nouvelle épreuve, il se souvient qu'il a triomphé de l'alcohol avec l'aide du Tout-Puissant, et il décide de passer en force, dût-il laisser sur le carreau des milliers de personnes désepérées, désillusionnées, ou ayant perdu la foi dans le rétablissement de la paix civile en Irak ou de l'action humanitaire d'Emmanuelle Béart. Car l'important pour lui est bien de ne pas rechuter, quel que soit le prix à faire payer aux autres".
Personnages, objets ou anecdotes principaux pour vous y retrouver dans la Saison Une du soap: Comme Sleipnir soutient la chevauchée d'Odin, ainsi le Griffar de l'Aponaute ("drakkar" ou knørr à la proue de griffon dont il astique consciencieusement le ponton avant et que son ami George W. Bush a surnommé affectueusement "Griffar One"), le porte plus vite que le vent, des Gaules à son Fjord -qu'il prononce comme au Norlandmark, "fyoure" comme dans "yaourt"- et en sens inverse bien sûr, de son Fjord aux Gaules. Il s'adressait jadis à une pouffe néerlandaise imaginaire répondant au doux nom de Kitty, il parle désormais par le truchement du Guéridon Électronique aux manes de feu son bien-aimé chien Oskar von Ochsentreiber zu Schwarzwald, lâchement assassiné par un peuple de veaux aux ordres d'un métèque malveillant. L'âme d'Oskar, dont la dépouille repose près de la source d'Urdr au pied d'Yggdrasil l'arbre cosmique, attend son heure en veillant aux pied d'Odin au Valhøll. Son heure ou plutôt Skuld, l'arrivée de son Papa au Valhøll après qu'il aura été blessé mortellement par des guerriers francs satellites du nain hongrois, et le combat ultime de Ragnarøk-Armaggedon où aux côtés d'Odin et de Thor, l'on trucidera les hordes cosmopolites d'Utgard menées par le loup Feinrir, le serpent Jørmungand et l'immonde gnome sépharado-magyar Sarkøzy. Montjoooye – Banzaaaye !
Synopsis de la Saison 2 qui a débuté en 2008: Le rédacteur de l'Aponaublogue, "Monsieur Aponaute" ou "l'Aponaute", parle maintenant de lui systématiquement à la troisième personne du singulier, et au genre féminin, tel un Jules César qui se serait assumé. Comme une immonde chrysalide se métamorphose en un papillon chatoyant, l'Aponaute devient tout naturellement "La Ponaute", une ravissante créature plus virile et discrète que Zaza Napoli en Reine des Abeilles, plus fatale que Brenda dans "Le Coeur a ses Raisons". Elle est désormais dénuée de toute prétention intellectuelle, artistique, métaphysique ou politique, et ne cherche qu'à cultiver son corps de rêve pour aller affronter les rigueurs climatiques du Grand Nord en trouvant refuge au creux de fjords profonds. À bord de Griffar One ou plus prosaïquement de Low Cost comme Norwegian ou Blue1, elle s'envole de plus en plus fréquemment vers les fjords en préparant la phase défintive de son immigration qui ne saurait tarder et qui fera l'objet de la prochaine Saison 3. Car elle retravaille de temps en temps à Paris, mais elle doit alors supporter un environnement fort peu scandinave où elle subit de plein fouet un traumatisme interculturel: misère omniprésente évoquant la médina de Casa, papiers gras, mégots, glaviots maghrébins et déjections canines jonchant le sol, usagers du métropolitain courant dans les couloirs, chauffeurs africains désagréables, serveurs de café odieux, pollution suffoquante, niveau de vie médiocre, protection sociale en chute libre, absence de parcs pour lâcher les chiens en liberté, absence de pistes de ski de fond, absence de queues ordonnées dans les magasins...

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