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Le Blogue Officiel de Monsieur Aponaute
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DE L'USAGE POLITIQUE DU GLAVIOT

Tu en rêvais mon bébé chien... Papa l'a fait. L'Aponaute est rentré tout sourire ce jeudi vers 15h30 dans la permanence de l'UMP, en pleine métropole mondiale des rillettes, berceau de l'automobile et de l'aviation. Cette permanence sent le fric du Médef de mes fesses, la devanture a un côté fraîchement repeint et m'as-tu-vu qui fleure bon l'air du temps. Elle est malheureusement située entre notre domicile et l'un des deux clubs de gym où Papa va sculpter son corps de rêve de vieille pédale narcissique.
Dans le fond du local, derrière une sorte de vivarium, se trouvait une pouffe BCBG mais mancelle, c'est-à-dire sentant sa province arrivée à plein nez, qui a même fait signe à l'Aponaute d'entrer ! On n'est jamais assez accueillant avec les impétrants dans les sectes. Alors Papa s'est prêté au jeu, et il a dit qu'il aimait beaucoup Monsieur Sarközy, et que la permanence était jolie vu qu'il y avait des tas de posters de Monsieur Sarközy von Nabot-Gycsa étalés partout sur les murs. 
Puis, tournant les talons contre toute attente et à la stupéfaction outrée de la tenancière, Papa est allé vers le mur le plus proche de la porte d'entrée du boxon, s'est posté devant une affiche de Monsieur Sarközy von Nabot-Gycsa, et a décoché un crachat mémorable qui a dégouliné sur l'immondice imprimée.
Le plus incroyable dans cette affaire est que Papa a dû se mettre sur la pointe des pieds pour n'atteindre même pas le noeud de la cravate du métèque sépharado-magyar verticalement challengé: autant le gnome est minuscule et insignifiant, autant son image est grande et haut-juchée. Ce que je dis est aussi à prendre comme une image si tu me suis toujours ami(e) lecteur / lecteure / lecteuse / trangenre.
Avant de me tirer et de remettre ça sur la vitrine, j'ai dit à la pouffe UMP qu'elle pouvait me dénoncer et qu'on pourrait facilement me pister car il restait de mon ADN dans sa permanence.
Retour de la gym et un centimètre de plus autour des biceps saillants sous mon petit polo tassepé, j'ai sonné à l'interphone de l'UMP, et là, la même pouffe m'a fait signe qu'elle ne me laisserait pas rentrer ! Papa est désormais persona non grata à l'UMP mon toutou ! Il s'est donc contenté de reglavioter sur la vitrine de l'argent-roi et a redescendu la rue en sifflotant après sa petite incivilité délicate en songeant à tous ces pauvres Birmans qui n'ont pas le privilège insigne d'être citoyens du pays qui avec celui de George mon sponsie des Hysterics Anonymous, a co-inventé la Liberté.
Cela faisait deux jours que je n'avais pas glavioté, c'était sur la vitrine de la boutique d'en-bas de notre immeuble. La pétasse qui tient la boutique est la collabo qui t'avait dénoncé aux services d'hygiène pour pipi de chien et qui indirectement t'a valu quelques ennuis, depuis j'ai tendance à la harceler moralement. Elle a dû appeler les keufs car les médiateurs sont arrivés dans le quart d'heure. Ce sont des "grands frères" colorés des cités sensibles et métissées qui sont calmés en percevant un salaire pour venir parlementer avec les citoyens énervés et en calmant les incivilités, y compris dans les quartiers de l'Hypercentre de la Métropole Mondiale des Rillettes, où l'on glaviote moins en général qu'en zone périurbaine. Les "grands frères" ont essayé de faire pleurer Margot en disant que la pauvre dame pleurait à chaque fois que j'incivilais avec mes solides mucosités.
Au lieu de me calmer, j'ai braillé à tue-tête en faisant part une ultime fois au voisinage de ce que je pense de la collabo, qui est rentrée honteusement chialer dans sa boutique de merde. Je n'aurai de cesse de la harceler tant et si bien qu'elle nous fasse une jolie dépression et qu'elle se jette dans la rivière toute proche qui semble lui tendre les bras.
Putain la pleine lune d'équinoxe Papa il la sent bien passer, autant que la grosse bite d'Arnaud le biquet membré de l'autre soir ! Va reprendre du poil de la bête Papa, demain il voit son généraliste qui lui demandait déjà en début de semaine (là j'en suis à deux consultations hebdomadaires pour faire chier la sécu et mettre plus vite Fillon la honteuse en faillite) s'il prenait régulièrement Dépamide, son régulateur de l'humeur. Mon auxilliaire de vie demain va m'aider à appeler mon psy pour un rendez-vous d'urgence, sinon je risque des passages à l'acte plus solides, quoique mon traitement antiviral ne me laisse rien prévoir de l'état de mes selles du lendemain.
J'aime bien l'idée de glavioter sur les vitrines, dans cette France sarközienne qui idolâtre le travail et le petit commerce.
L'Aponaute joue ici encore, son rôle d'éveilleur cynique des consciences. Dans un monde bligne-blignisé qui n'est que dans l'avoir, l'agir, l'agitation et le paraître, l'Aponaute montre avec brio qu'il faut se contenter d'être.

Dilemmes à Ponaute

Je déprime grave là mon Oskar. Je sens la pleine lune me gonfler les burnes, je baise, hier c'était jusqu'à pas d'heure avec un minou assez chaud alors qu'à mon âge ça devrait être dodo à 23 heures sinon c'est les cernes, je bois deux gins toniques par jour (une orgie pour moi), je dégueule, j'ajoute à mon complete lift eye contour habituel un vasoconstricteur en pommade pour dégonfler les poches sous les yeux induites par le potassium produit par le dégueulis artistiquement provoqué par le chatouillement de la luette d'une main romaine experte...
J'hésite entre les solutions suivantes, et je demande au lectorat de ce blogue de m'aider à choisir par ses conseils avisés :

   Arrêter mon traitement et mourir lentement de mon sida dans des douleurs atroces;
   Partir en vacances vers une destination ensoleillée idiote pour oublier que je veux me tuer;
   Me tuer en vacances, pour faire chier mes proches avec le rappatriement du corps;
   Retourner vivre à Paris, faire encore plus de gonflette pour ressembler à Schwartzenegger et baiser 15 bogosses par jour et me suicider par écoeurement;
   Reprendre la coke mais uniquement dans des partouzes avec des bogosses et me suicider par overdose;
   Revoir mon psychiatre et adapter mon traitement antidépresseur;
   Aller faire une récollection dans un monastère pour me désintoxiquer de mon acédie et de mes compulsions et en profiter pour arrêter la clope;
   Faire définitivement ton deuil mon Oskar ainsi que celui de mon parrain, de l'essentiel de ma famille, de mes amis récemment décédés et prendre une fifille de race portative pour prendre le TGV avec sans payer 50% d'un billet humain;
   Faire les trois derniers trucs d'affilée dans l'ordre indiqué, soit revoir mon psychiatre et adapter mon traitement antidépresseur, aller faire une récollection dans un monastère pour me désintoxiquer de mon acédie et de mes compulsions et en profiter pour arrêter la clope, et faire définitivement ton deuil mon Oskar en prenant une fifille surtout que tu seras pas jaloux ça les fifilles t'adorait t'as défoncé une porte et un grillage pour en niquer deux, t'étais bien le fifils à Papa, les chiens font pas de chats!

Je crois que j'ai une vague idée, demain j'appelle mon psychiatre, un monastère et la SPA. Je te baise sur la truffe ma pupuce canine je m'appelle pas la petite Amélie et maintenant que t'es avec Odin au Valhøll je risque rien mamour.