LesStats@PonautE

Brun ténébreux, 1m75, 71kg, à peine 37 ou 38 ans weshtacam si ce n'est moins, Monsieur Aponaute est un sportif accompli, rompu à presque toutes les disciplines physiques qu'il a pratiquées au moins une fois chacune (à l'exception toutefois du kayak qui s'est retourné plus vite que lui à Ibiza): ping-pong, badminton, tennis, football, handball, basket-ball, fist-ball, bilboquet, billard, divers jeux de queues et boules, volley, beach volley, bitch volley, mini-golf, golf, gym aquatique, piscine le mercredi, sauna, båstu, badstu, jacuzzi à plusieurs, cryothérapie des verrues plantaires, ski alpin, ski nordique, luge, patin à glace, patin sub-charentais, patins divers et autres sports de glisse, équitation, chevauchement... Bref, c'est un archétype de mâle virilité plus proche de l'acmé que de l'acné, une sorte de gendre idéal qui sait se vendre sur internet. 5ème kyu de judo et d'échauffement sur tatami, ceinture noire de course sur futon, bol de riz d'argent de zazen. Permis de port d'armes juillet 2002, promotion Maxime Brunerie. Lauréat 2007 du 54ème concours international de lancer de gnomes de Budapest (projection d'un gnome d'1m32 d'une rive à l'autre du Danube jaune). Médaillé bronze olympique en lancer de nain, médaillé argent en bilboquet, médaillé or en safari à la girafe. Lauréat 2007 du Combiné Pentathlétique du Nordlandmark (lancer de nain + un tirage de bilboquet + course à la girafe + capture de la girafe + un dernier coup de bilboquet avec la girafe)... Pour résumer avec simplicité, des muscles d'acier, des nerfs en kevlar, une bite en tungstène, des neurones en adamantium résistants à tous les neurotoxiques connus. On l'a curieusement numéroté "Agent 069" au MI-6.

Lundi 31 décembre 2007

2008 SERA...
CHAUDE!

Sommes allés faire les dernières courses avant le deuxième réveillon de la fin d'année. L'addition se montait juste à
€ 66,66, le chiffre de la bête est sorti sous les yeux de la caissière qui a presque capté ma remarque, les craintes écolo-apocalyptiques de la Cyrille ont une base raisonnable, on va avoir un tsunami ou une grosse tempête je le sens bien là. Je m'en fous mon Oskar Papa est en Anjou avec la filleule qui l'appelle maintenant "Tonton d'Amour", ce qui tranche furieusement sur le ton maraisien des voeux électroniques reçus hier et que je livre ici à peine censurés, qui valent à leurs auteures Monsieur P.B., de la rue des Franches-Bourgeoises et sa copine Monsieur C.G. du XVIIIème, le prix aponautique des voeux branchitude attitude les plus chics, chiés et snobs de l'Année:
"Nos Meilleurs Voeux à Toi Couille de Taureau (qui a sauté mon mek sous mon toit salope impolie qui aurait du plutôt me bourrer la chatte si tu avais lu Nadine de Rothschild); je ne t'en veux pas vu que ton ami Cyrille le fait à merveille (cf.pic jointe); néanmoins appelle le vite il est vexé de ne pas faire partie de ta liste de voeux électronique alors qu'il t'a filé son trou!!"
Je censure donc la pic jointe, ici il y a des enfants. Bonne Année bande de morues!

 

 

par Monsieur Aponaute publié dans : apono11
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Dimanche 30 décembre 2007

 Allocution Exceptionnelle
de Sa Majesté
le Roi Oskar XV Gustave
de Norlandmark.

Norlandmarquais et Nos Chers Sujets,

Je prends la liberté de m'adresser à vous directement sur les ondes de la NMRTV en ce soir du 30 décembre, ce qui est inhabituel puisque votre Souverain ne vous transmet traditionnellement et selon accords syndicaux négociés paritairement sous le gouvernement du sinistre Storkuksen, une allocution radiotélévisée qu'à l'occasion de 6 périodes seulement dans l'année: pour la veillée de perdrix des neiges de Jul, pour le lunsj de steack d'élan aux airelles sâmes du Nouvel An, pour la veillée du Jeudi Saint, pour notre fête nationale du Þingsdag et de Knut le Hâché-Menu le 13 juin, qui tombera en cette année bissextile 2008 un vendredi donc un vendredi 13 bissextile (c'était un clin d'oeil personnel aux joueurs de loto qui Nous ont rincé le gosier hier au pub), au jour de la rentrée parlementaire quand Nous devons Nous incliner devant la séance plénière du Riksþing, et pour Notre anniversaire du 8 octobre, également fête pavoisée.

Je prends aujourd'hui la liberté de vous parler un 30 juin, euh pardon un 30 décembre il faut que j'arrête l'øl. C'est que l'instant est bien exceptionnel pour que Nous Nous adressions à vous ainsi solenellement 7 fois au lieu de 6 dans l'année, et le fait que la fois supplémentaire elle soit calée juste entre deux fois où qu'elles sont rapprochées entre le 24 décembre et le 1er janvier pour une première fois c'est bien que la fois est exceptionnellement importante.

Pardonnez-nous Nos licences avec la grammaire de notre beau Norlandsk national mais l'idée était compliquée à faire passer et comme vous le voyez grâce au décor de derrière Nous pour ceux qui regardent à la télé et pas à la radio, je suis encore avec Astrid-Aurelia et les gosses et tout le saint-frusquin dans le chalet royal du Høysnødal, le secrétaire particulier qui pond mes discours est en vacances d'hiver aux Baléares, les gosses font du ski de fond et les petits-enfants de la luge, la Aurelia passe son temps à faire des parties interminables de poker, tric-trac et scrabble avec Britte-Beatriks et comme elle ont décidé avec les autres bonnes femmes de la Maison Royale qu'il n'y aurait jamais de télé au chalet, Nous en sommes réduits à faire la tournée des Kronprins avec les mâles de la dynastie et les poulets de l'entourage et à nous la mettre minable dans tous les pubs du Høysnødalen, à tel point que l'aide de camp est actuellement à 4 pattes dans le bureau depuis un heure à chercher la grammaire reliée pleine peau de notre beau Norlandsk.

Donc le problème c'est le suivant: Il y a un truc mauvais au Pakistan. Le Chancelier-Ministre des Affaires Étrangères me demande mon avis, et ça tombe mal parce que je ne pige rien à ce foutu merdier et le Kronprins qui a fait Harvard après l'académie militaire est dans un tel état qu'on croirait qu'il a étudié la brasserie et la viticulture plutôt que la géopolitique, on peut même pas le réveiller. Alors comme de toutes façons on peut rien faire sans celui qu'on appelle le «nain» entre nous au chalet vu qu'il mesure 1m77 dans un pays ou la taille moyenne des femmes est de 1m86, je veux parler de notre très cher Sénéchal-Ministre d'État Sarkøssen, qui selon le général Halvorsen, un pote de beuveries de l'académie militaire de Norlandmark qui dirige maintenant Nos renseignements, le nain serait chez les singes avec une poule et pour la première fois de sa vie ce con a coupé ses 18 portables on peut même pas le localiser par les Hawaks de Bush on est mal.

Bon le truc c'est qu'il y a eu l'attentat de Sarah Bhutto, euh pourquoi je l'appelle Sarah, de Benazir Jevo. Non c'est pas ça je m'embrouille il faut que j'arrête l'aquavit. Sarah, Jevo, ça me revient, Jevo c'était le diminutif de Jevovic, oui c'est ça c'était une serbe ou une bosniaque que j'ai bien connue quand j'étais en formation complémentaire à Sandhurst et qu'on allait chez Madame Pamela. Elle bossait avec Sarah et on pouvait avoir les deux.
Je m'égare le problème c'est pas Sarah ou Jevo ça c'est pour la presse trash, le problème c'est qu'on a une crise à la con sur les bras, ils ont bhutté la Benazir, et l'autre problème c'est que le nain n'est pas localisable et qu'on est tous bourrés. Alors vu que la première nationalité de migrants ici c'est les Pakis devant les Kurdes, et vu le bordel que les musulmans ont foutu chez nos cousins Oldenbourg-Danemark et Oldenbourg-Norvège, le général Halvorsen il flippe grave sa race putain quand on va le chopper le nain qui nous fout dans la merde ça va être sa fête.

Bon je vous laisse j'entends l'hélicoptère qu'arrive, le Kronprins s'est apparemment réveillé de son coma éthylique et me fait signe en langage sourd-muet derrière la caméra en rapprochant horizontalement les paumes des mains que ce petit Monsieur Klaus Sarkøssen a été retrouvé. Je rentre au Palais je vois Maman qu'a l'air prête avec les valises dans l'embrasure de bois peint à la rose, on se casse il y a crise.
En tous cas vous voyez le Norlandmark est bien gouverné nous sommes tous sur la brèche.

Je vous retrouve après la beuverie du 31 Mes Chers Sujets. Dieu vous bénisse.

par Monsieur Aponaute publié dans : apono11
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Mercredi 26 décembre 2007

 

L'esclave idéal tel que le conçoit l'Aponaute:
un adulte consentant qui aime ça et qui peut appeler 24h/24h, le
06.50.20.84.33
Musée du Louvre, élément du tombeau de Jules II par Michel-Ange,
artiste florentin grand amateur d'esclaves émancipés.

Halte à l'Esclavagisme Contemporain!

Ou la missive énervée à Ponaute du jour.

Monsieur Aponaute
Vue Imprenable sur les Quais
F-72000 Métropole Charcutière

Métropole Charcutière, le 26 décembre 2007

À Son Excellence Monsieur l'Ambassadeur
de la République du Tchad en France

Ambassade du Tchad en France
65, rue des belles feuilles
F-75116 Paris
ambatchadparis@libertysurf.fr


Monsieur l'Ambassadeur,

Je me permets de vous adresser ce simple mot pour que Votre Excellence sache que le peuple français est loin d'être unanime dans sa condamnation du jugement prononcé par un tribunal de N'Djamena à l'encontre des aventuriers de l'«Arche de Zoé».

Le nom de cette association relève d'abord d'un humour biblique douteux, peu digne d'une association caritative se fixant des objectifs aussi nobles que «désintéressés».

Cette véritable arche de zozos s'est ainsi crue autorisée, dans la foulée des Clinton, Kouchner et autres zoros de la nouvelle doctrine diplomatique à la mode dans les salons germanopratins de l'«ingérence humanitaire», à organiser l'enlèvement d'enfants non orphelins dans une mascarade grotesque sur le sol d'un pays ami, puis d'orchestrer une ingérence pitoyable dans les affaires intérieures tchadiennes, en n'hésitant pas à piétiner les signes du respect le plus élémentaire dû à la souveraineté du pays que représente Votre Excellence.

Certains de mes compatriotes, malheureusement désinformés et même intoxiqués par une campagne d'opinion pour le moins néocolonialiste, au mépris de l'indépendance de la Justice du Tchad qui dans cette lamentable affaire de traffic d'enfants, a fait preuve d'une efficacité et d'une rapidité dans l'instruction dont bien des justiciables français aimeraient profiter dans leur pays, ont même été jusqu'à condamner cette même célérité en la jugeant suspecte alors qu'il y a un an ils déploraient les lenteurs de l'affaire d'Outreaux, et demandent maintenant que le Président Sarkozy lui-même exerce des pressions diplomatiques auprès du gouvernement du Tchad, pour qu'à son tour il intervienne auprès de vos autorités judiciaires indépendantes, afin qu'elles procèdent à un mandat de défèrement le plus vite possible, pour que les scélérats néoesclavagistes d'une pratique mafieuse de l'adoption internationale justement condamnés au Tchad, bénéficient dans quelques mois en France d'une remise de peine étudiée sur mesure, c'est à dire à la mesure de l'opinion publique française et non tchadienne.

Croyez bien, Monsieur l'Ambassadeur, que tous les Français ne sont pas ignares, méprisants à l'égard de la souveraineté des pays africains ayant accédé à leur indépendance, ni sans coeur devant les déchirements affectifs que cet enlèvement de masse aurait provoqué inutilement si vos forces de police n'étaient intervenues à temps.

Je vous prie d'agréer, Monsieur l'Ambassadeur, l'expression de ma très haute considération et de mon profond respect en rappelant à Votre Excellence que le Tchad trouvera toujours de fervents soutiens en France dans sa juste lutte contre le trafic d'êtres humains.

Monsieur Aponaute.

 

 

 

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Mercredi 26 décembre 2007

 

 Les Voeux de Noël de Sa Majesté
le Roi Oskar-Gustave XV
de Norlandmark sur
The Royal Channel.


Sa Majesté le Roi Oskar-Gustave dans la Galerie des Faux Marbres du Palais
Royal d'Helsingholm, en grand uniforme d'amiral de la Flotte Balto-Arctique.

 

Mes Chers Sujets,

Comme chaque année à pareille époque, Sa Majesté la Reine Astrid-Aurélia et moi-même, sommes réunis avec Son Altesse Royale le Kronprins et le reste de la Maison Royale, dans notre modeste mais confortable chalet de Høysnødal, que le Peuple de Norlandmark a si gentiment mis à notre disposition (depuis qu'en 1947 le gouvernement social-travailliste de Jens Storkuksen s'était subitement mis en tête qu'il était urgent de transformer en musée notre ancestral manoir d'hiver de Høysnøborg).

Nous avons réveillonné le 24 décembre à 17h30 d'un modeste smörgåsbord de poissons gras bien de chez nous et de caviar industriel d'Andalousie, puisque notre ministre des Affaires Étrangères nous a demandé de ne plus appointer de fournisseurs iraniens à la Cour d'Helsingholm. Ce smörgåsbord fut servi en guise d'entrée, arrosé de bière et d'Aquavit de Skåne, et fut suivi d'une assiette variée de lutefisk à la crème et de travers de porcs, puis pour plat principal, de la non moins traditionnelle perdrix des neiges, sans dessert, en réservant les gâteaux et la gélatine de Jul pour 11 heures du soir, et dans tous ces moments, nous avons pensé à toutes les familles de Norlandmark qui en faisaient autant, soit 98,7% de la population selon les statistiques que m'a communiquées le dernier Sénéchal-Ministre d'État que vous m'avez gentiment demandé de nommer à la présidence de notre gouvernement lors des élections générales pour notre Riksþing en mai dernier. J'ai d'ailleurs tenté de le joindre pour qu'il puisse me souhaiter un joyeux Noël de votre part comme le veut l'étiquette, mais sans résultat, car il a dix-huit numéros de portable et aucun ne fonctionnait, il devait être en vacances à l'étranger dans une zone où même nos meilleurs Nokia et Eriksson ne captent pas.

Il n'y a aucune divergence de vues entre Nous et le nouveau Sénéchal-Ministre d'État que j'ai dû nommer à la présidence du gouvernement, puisque nous sommes une monarchie constitutionnelle et une démocratie parlementaire exemplaire. Je dirais simplement que son style est quelque peu déconcertant. C'est la première fois depuis le prédecesseur de Jens Storkuksen entre 1940 et 1944, que vous nous expédiez une majorité non sociale-travailliste au Riksþing, et je n'ai personnellement en tant que monarque constitutionnel aucun avis sur la question, même si la Reine Astrid-Aurélia s'est d'abord réjoui publiquement en pensant que les conservateurs nous rendraient non seulement Høysnøborg, mais aussi Astridenborg et Britteborg. Elle a vite déchanté et est retournée depuis à son devoir de réserve, après la remontrance publique rédigée par le nouveau Sénéchal-Ministre d'État que j'ai lue devant les caméras de cette même chaîne de télévision publique d'État.

S'il n'y a pas l'ombre d'une divergence de vues entre votre monarque constitutionnel et le nouveau Sénéchal-Ministre d'État qui préside le gouvernement, ce Monsieur Klaus Sarkøssen, je ne vous cache pas toutefois que son style de gouvernement, comme je vous l'ai dit, est proprement déconcertant. Même le Kronprins Oskar-Fredrik, qui est d'une génération sportive où l'on aime la décontraction et l'on est en tous les cas moins collet-monté et bibi-voilette que notre cousine Britte-Beatrix, est quelque peu surpris par les manières du nouveau Président du Gouvernement. Quand il arrive au Palais pour le Conseil de Gouvernement, il passe devant Nous sans même nous saluer, mais va serrer la main des journalistes accrédités, voire embrasser les femmes journalistes sur les joues comme sur le Continent. Ensuite, il grimpe sur un tabouret pour que les photos de presse le mettent plus en valeur, en se postant carrément devant le Kronprins... et Nous-même!!! Le Chancelier-Ministre des Affaires Étrangères qui a la haute main sur le protocole de notre Maison Civile, a lui aussi l'air gêné. Nous devrons régler ce léger différend et tout rentrera dans l'ordre, car il ne saurait y avoir de divergence sur le fond entre ce petit Monsieur Klaus Sarkøssen, élevé manifestement à la continentale par on ne sait trop qui, et Nous-même, puisque nous sommes une monarchie constitutionnelle et une démocratie parlementaire exemplaire.

Hier le 25, nous sommes tous allés en famille à 10h00 du matin à l'église communale du Høysnødalen, où Nous avons été reçu par l'évêque qui a fait le déplacement pour nous marquer l'affection du Peuple, en tant que Nous sommes chef temporel de l'Église Luthérienne Évangélique Officielle d'État de Norlandmark.
Leurs Majestés la Reine Astrid-Aurélia ma très chère épouse et Maman, la Reine-mère Anna-Ingrid, ainsi que Son Altesse Royale la princesse Britte-Beatrix, toutes trois très pieuses et montrant l'exemple, ont entonné les chorals et communié, pendant que le Kronprins et moi faisions plus simplement la tournée des pubs locaux, car le district de Høysnødal est le seul dans tout le royaume à avoir abrogé par référendum local la Loi de Conformité Protestante sur l'Alcool du sinistre gouvernement Storkuksen, qui interdit leur ouverture du vendredi au lundi, et passer des vacances dans le Høysnødal est une bonne occasion d'en profiter, chaque Norlandmarquois sachant cela!

Je dois d'ailleurs vous avouer mes Chers Sujets, qu'après toutes ces débauches de morue "lutefisk", de harengs marinés, de patates et de raves, et surtout de bière, d'aquavit, et d'excellents vins français et italiens (mon aide de camp publiera à la rentrée les factures de la Maison Civile du Palais, prouvant que le secrétariat d'État à la Liste Civile de la Maison Royale s'est bien acquitté des taxes de 287% sur les alcools étrangers), nous ne savons plus trop où nous en sommes à Høysnødal, comme 95,2% des Norlandmarquois chaque année à pareille période, selon l'Office Royal de l'Ombudsmann aux Statistiques Alcooliques et à la Protection de la Jeunesse, de la Vieillesse et de la Maturité.

Nous allons donc vous laisser là en prenant rendez-vous dans le Salon Émeraude du Palais le 1er janvier prochain, où j'espère être plus en forme pour vous lire des voeux plus formels qui auront été rédigés entre-temps par le Sénéchal-Ministre d'État qui sera sans doute rentré très bronzé comme d'habitude, de ses vacances à l'Étranger.

Que Dieu nous bénisse mes Chers Sujets, en ces jours où nous faisons du ski de fond et célébrons Sa nativité dans une crèche, nous qui avons la chance de bénéficier grâce à Sa providence et à l'État-Providence, d'un très haut niveau de vie. Comme nous n'avons ni crèches, ni pauvres, pensons particulièrement cette année à ceux qui connaissent la misère morale dans notre pays, et qui sont sous l'emprise de l'alcool. Amen.
 

Les Petites Armes du Roi, armes de la Maison de Saxe-Oldenbourg-Yngling.
On reconnaîtra le meuble principal des armes, le vol élevé, dans
les fleurons et sur le globe de la jolie couronne du Royaume.





 

 

par Monsieur Aponaute publié dans : apono11
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Mardi 25 décembre 2007

... les Voeux de S.M.
le Roi Oskar-Gustave XV
!


Grâce aux travaux de l'agence de phototrucage Cyrilletrucking, Inc.,
qu'on ne remerciera jamais assez, Joyeux Noël ma choupette,
l'Aponaute a blondi et pris d'un coup 30 ans weshtacam, et on voit
bien à sa corpulence que les orgies de perdrix des neiges et de lutefisk
à la crème de ces fêtes à la con,
ont aussi laissé des traces lamentables!


Bon, donc comme les gesticulations pipôle du nain hongrois et de la Bruni à Louxor sont vraiment d'un goût de nouveau russe à rollex et ne contribuent pas à renforcer le prestige d'une république tombée depuis longtemps bien bas, l'idée aponautique d'une monarchie constitutionnelle progresse à grands pas avec le concours inattendu et involontaire du gnome sépharado-magyar lui-même.

Voyez déjà la différence avec les voeux d'outre-Manche:
http://www.youtube.com/TheRoyalChannel

Bientôt en ligne sur l'Aponaublogue, des voeux royaux dignes de notre grand pays juché sur talonnettes!

Si vous voulez commander des cartes de voeux avec un sublime trucage photo à l'agence Cyrilletrucking, contactez l'Aponaute qui transmettra:
06.50.20.84.33

 

 

 

 

 

 

par Monsieur Aponaute publié dans : apono11
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LeMonde@PonautE

Le petit monde à Ponaute mérite d'être découvert au gré des bonnes pages archivées, sinon le/la néophyte sera égaré(e) par les private jokes destinés aux blogueurs, blogueurEs, blogueuses, transgenres assidu(e). Les (nombreux) épisodes de la Saison 1 se résument à un Storytelling assez simple: "Monsieur Aponaute a beaucoup souffert ces dernières années, il a connu et surmonté nombre de grandes épreuves. Et comme son ami et sponsie des "Hysterics Anonymous" George W. Bush, il a invoqué l'aide du Tout-Puissant pour vaincre l'alcohol et le démon, et il est Born Again dans une abstinence qu'il est prêt à faire payer très cher au monde entier, tant son 2DEH-Disorder (ou Syndrome d'Hystérie Électronique au Second Degré) peut avoir de conséquences tragiques pour la part de son entourage la moins bien membrée intellectuellement. À chaque fois qu'il doit se confronter à une nouvelle épreuve, il se souvient qu'il a triomphé de l'alcohol avec l'aide du Tout-Puissant, et il décide de passer en force, dût-il laisser sur le carreau des milliers de personnes désepérées, désillusionnées, ou ayant perdu la foi dans le rétablissement de la paix civile en Irak ou de l'action humanitaire d'Emmanuelle Béart. Car l'important pour lui est bien de ne pas rechuter, quel que soit le prix à faire payer aux autres".
Personnages, objets ou anecdotes principaux pour vous y retrouver dans la Saison Une du soap: Comme Sleipnir soutient la chevauchée d'Odin, ainsi le Griffar de l'Aponaute ("drakkar" ou knørr à la proue de griffon dont il astique consciencieusement le ponton avant et que son ami George W. Bush a surnommé affectueusement "Griffar One"), le porte plus vite que le vent, des Gaules à son Fjord -qu'il prononce comme au Norlandmark, "fyoure" comme dans "yaourt"- et en sens inverse bien sûr, de son Fjord aux Gaules. Il s'adressait jadis à une pouffe néerlandaise imaginaire répondant au doux nom de Kitty, il parle désormais par le truchement du Guéridon Électronique aux manes de feu son bien-aimé chien Oskar von Ochsentreiber zu Schwarzwald, lâchement assassiné par un peuple de veaux aux ordres d'un métèque malveillant. L'âme d'Oskar, dont la dépouille repose près de la source d'Urdr au pied d'Yggdrasil l'arbre cosmique, attend son heure en veillant aux pied d'Odin au Valhøll. Son heure ou plutôt Skuld, l'arrivée de son Papa au Valhøll après qu'il aura été blessé mortellement par des guerriers francs satellites du nain hongrois, et le combat ultime de Ragnarøk-Armaggedon où aux côtés d'Odin et de Thor, l'on trucidera les hordes cosmopolites d'Utgard menées par le loup Feinrir, le serpent Jørmungand et l'immonde gnome sépharado-magyar Sarkøzy. Montjoooye – Banzaaaye !
Synopsis de la Saison 2 qui a débuté en 2008: Le rédacteur de l'Aponaublogue, "Monsieur Aponaute" ou "l'Aponaute", parle maintenant de lui systématiquement à la troisième personne du singulier, et au genre féminin, tel un Jules César qui se serait assumé. Comme une immonde chrysalide se métamorphose en un papillon chatoyant, l'Aponaute devient tout naturellement "La Ponaute", une ravissante créature plus virile et discrète que Zaza Napoli en Reine des Abeilles, plus fatale que Brenda dans "Le Coeur a ses Raisons". Elle est désormais dénuée de toute prétention intellectuelle, artistique, métaphysique ou politique, et ne cherche qu'à cultiver son corps de rêve pour aller affronter les rigueurs climatiques du Grand Nord en trouvant refuge au creux de fjords profonds. À bord de Griffar One ou plus prosaïquement de Low Cost comme Norwegian ou Blue1, elle s'envole de plus en plus fréquemment vers les fjords en préparant la phase défintive de son immigration qui ne saurait tarder et qui fera l'objet de la prochaine Saison 3. Car elle retravaille de temps en temps à Paris, mais elle doit alors supporter un environnement fort peu scandinave où elle subit de plein fouet un traumatisme interculturel: misère omniprésente évoquant la médina de Casa, papiers gras, mégots, glaviots maghrébins et déjections canines jonchant le sol, usagers du métropolitain courant dans les couloirs, chauffeurs africains désagréables, serveurs de café odieux, pollution suffoquante, niveau de vie médiocre, protection sociale en chute libre, absence de parcs pour lâcher les chiens en liberté, absence de pistes de ski de fond, absence de queues ordonnées dans les magasins...

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