LesStats@PonautE

Brun ténébreux, 1m75, 71kg, à peine 37 ou 38 ans weshtacam si ce n'est moins, Monsieur Aponaute est un sportif accompli, rompu à presque toutes les disciplines physiques qu'il a pratiquées au moins une fois chacune (à l'exception toutefois du kayak qui s'est retourné plus vite que lui à Ibiza): ping-pong, badminton, tennis, basket-ball, football, handball, fist-ball, bilboquet, billard, divers jeux de queues et boules, volley, beach volley, bitch volley, mini-golf, golf, gym aquatique, piscine le mercredi, sauna, båstu, badstu, jacuzzi à plusieurs, cryothérapie des verrues plantaires, ski alpin, ski nordique, luge, patin à glace, patin sub-charentais, patins divers et autres sports de glisse, équitation, chevauchement... Bref, c'est un archétype de mâle virilité plus proche de l'acmé que de l'acné, une sorte de gendre idéal qui sait se vendre sur internet. 5ème kyu de judo et d'échauffement sur tatami, ceinture noire de course sur futon, bol de riz d'argent de zazen. Permis de port d'armes juillet 2002, promotion Maxime Brunerie. Lauréat 2007 du 54ème concours international de lancer de gnomes de Budapest (projection d'un gnome d'1m32 d'une rive à l'autre du Danube jaune). Médaillé bronze olympique en lancer de nain, médaillé argent en bilboquet, médaillé or en safari à la girafe. Lauréat 2007 du Combiné Pentathlétique du Nordlandmark (lancer de nain + un tirage de bilboquet + course à la girafe + capture de la girafe + un dernier coup de bilboquet avec la girafe)... Pour résumer avec simplicité, des muscles d'acier, des nerfs en kevlar, une bite en tungstène, des neurones en adamantium résistants à tous les neurotoxiques connus. Curieusement, on l'a affligé du sobriquet "Agent 069" au MI-6!

Samedi 29 octobre 2005
 

 

LIle-de-France brûle-t-elle ?
 
 
Deuxième nuit d’émeutes ethniques à Clichy-sous-Bois, cette fois-ci on a tiré sur les keufs à balles réelles. Il nous faut un homme à poigne qui comprenne que l’islamisation, catalyseur de la ghettoïsation francophobe dans les quelque 600 zones de non-droit recensées par les RG, est la première menace qui pèse sur la France, bien avant la grippe aviaire, et que le communautarisme sarkosien est une idiotie suicidaire. Qui sera-ce, cet homme à poigne ? Monsieur Aponaute a bien une idée là-dessus :
 
 
                             
Ben-Hur Marcel, leader syndical courageux...
 

Monsieur Aponaute tient par ailleurs à faire ici une mise au point solennelle pour les maîcresses simplettes et les autres lecteurs au premier degré de ce blogue, qui n'est ni raciste ni xénophobe, ni arabophobe, maurophobe ou turcophobe, mais qui est simplement islamophobe, et revendique le droit de l’être pour quatre raisons :
1/ Le mot « islamophobe » est un plagiat grossier, il ne peut donc pas aimer les gens qui s'en servent. Monsieur Aponaute a contribué avec quelques potes à lancer l’expression « homophobe » dans les années ’80, avec le succès que l’on sait. Il aurait dû en profiter pour la breveter par copyright © car maintenant c’est n’importe quoi : « judéophobe » tend à remplacer « antisémite », bon là exceptionnellement admettons, « sémite » c’est les fils de Sem et ils sont légion dans la péninsule arabique. Mais que dire d’« hystérophobe » -qui craint ou qui hait l’utérus-, candidat à la succession de « misogyne » ? Il y a des déviances inacceptables, et Marguerite Yourcenar n’est plus à l’Académie pour protéger l’utérus, ou du moins le vagin.
2/ Le terme « islamophobe » s’inscrit dans le type de manip’ du Politiquement Correct (PC), première cible de ce blogue qui s’est juré sa perte et s’en donne les moyens chaque jour, et a été forgé de surcroît par un think tankiranien !!!
3/ On voit aujourd’hui ce que vaut l’Iran islamique dont le président vient de réitérer, deux jours après une première initiative diplomatique dans ce sens, son appel pacifique et responsable à rayer de la carte Israël.
4/ Islamique n’est pas islamiste objectera-t-on en finassant. Mais quoi qu’on pense de l’Islam*, il est bien une globalité philosophico-religio-juridico-politico-guerrière dont la fin principale est la conquête du Dar-Al-Harb. L’Islam est donc islamiste. Il n’est « modéré » que quand il n’a pas les moyens de faire autrement, c’est-à-dire quand il est placé dans une situation démographique désavantageuse et qu’il ne peut pas écraser bestialement le Dhimmi, bref quand il est à Versailles plutôt qu’à Roubaix. La conclusion qui s’impose est donc une islamovigilance de tous les instants. 

La xénophobie est étrangère à la pensée, à la mentalité, à la douceur de caractère, à la curiosité d’esprit, à l’éclectisme artistique et en un mot, aux mœurs de Monsieur Aponaute, qui, outre le fait qu’il aime la cuisine arabe et particulièrement libanaise, la musique traditionnelle, l’architecture et la décoration arabes, les stucs, les zelliges aux quatre couleurs magiques, les octogones enchevêtrés et les bleus-turquoise de Samarkand, adore les grosses bites circoncises et s’est fait mettre par plus d’un fougueux levantin, autant qu’il en a empapaouté plus d’un. Il est même sorti avec un éponyme du fondateur de la secte des Mahométans, un vrai Mohammed ! Plus d’un donneur de leçons ou d’une maîcresse simplette aimerait bien avoir un tel alibi antiraciste et anal, ou de telles jouissances phalliques et exotiques !
 
Le Pakistan est proche des préoccupations affectives de Monsieur Aponaute, pour des raisons liées à l’histoire des amitiés et alliances contractées par sa famille. Il a été personnellement choqué par le récent tremblement de terre qui a affecté le Pakistan. Du côté de la Turquie, Monsieur Aponaute a aussi des alibis en béton, qu’il révèlera en temps utile.
 

LES DÉMOCRATES FACHOS,
LE FASCISME QUIL NOUS FAUT.
 
* Un Islam qui est bel et bien comme on le craignait depuis longtemps une gnose judéo-nazaréenne qui prend ses racines dans ces milieux dès le 2ème siècle et prend sa forme presque définitive avant Muhammad vers la fin du VIème siècle, voir la thèse ou plutôt l’intéressante synthèse d’Edouard-Marie Gallez, Le Messie et son prophète. Aux origines de l’Islam. Collection Studia Arabica, Editions de Paris, 2005.
 
 

              
... car "il nous faut un homme à poigne".

par Monsieur Aponaute publié dans : apono11
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LeMonde@PonautE

Le petit monde à Ponaute mérite d'être découvert au gré des bonnes pages archivées, sinon le/la néophyte sera égaré(e) par les private jokes destinés aux blogueurs, blogueurEs, blogueuses, transgenres assidu(e). Les (nombreux) épisodes de la Saison 1 se résument à un Storytelling assez simple: "Monsieur Aponaute a beaucoup souffert ces dernières années, il a connu et surmonté nombre de grandes épreuves. Et comme son ami et sponsie des "Hysterics Anonymous" George W. Bush, il a invoqué l'aide du Tout-Puissant pour vaincre l'alcohol et le démon, et il est Born Again dans une abstinence qu'il est prêt à faire payer très cher au monde entier, tant son 2DEH-Disorder (ou Syndrome d'Hystérie Électronique au Second Degré) peut avoir de conséquences tragiques pour la part de son entourage la moins bien membrée intellectuellement. À chaque fois qu'il doit se confronter à une nouvelle épreuve, il se souvient qu'il a triomphé de l'alcohol avec l'aide du Tout-Puissant, et il décide de passer en force, dût-il laisser sur le carreau des milliers de personnes désepérées, désillusionnées, ou ayant perdu la foi dans le rétablissement de la paix civile en Irak ou de l'action humanitaire d'Emmanuelle Béart. Car l'important pour lui est bien de ne pas rechuter, quel que soit le prix à faire payer aux autres".
Personnages, objets ou anecdotes principaux pour vous y retrouver dans la Saison Une du soap: Comme Sleipnir soutient la chevauchée d'Odin, ainsi le Griffar de l'Aponaute ("drakkar" ou knørr à la proue de griffon dont il astique consciencieusement le ponton avant et que son ami George W. Bush a surnommé affectueusement "Griffar One"), le porte plus vite que le vent, des Gaules à son Fjord -qu'il prononce comme au Norlandmark, "fyoure" comme dans "yaourt"- et en sens inverse bien sûr, de son Fjord aux Gaules. Il s'adressait jadis à une pouffe néerlandaise imaginaire répondant au doux nom de Kitty, il parle désormais par le truchement du Guéridon Électronique aux manes de feu son bien-aimé chien Oskar von Ochsentreiber zu Schwarzwald, lâchement assassiné par un peuple de veaux aux ordres d'un métèque malveillant. L'âme d'Oskar, dont la dépouille repose près de la source d'Urdr au pied d'Yggdrasil l'arbre cosmique, attend son heure en veillant aux pied d'Odin au Valhøll. Son heure ou plutôt Skuld, l'arrivée de son Papa au Valhøll après qu'il aura été blessé mortellement par des guerriers francs satellites du nain hongrois, et le combat ultime de Ragnarøk-Armaggedon où aux côtés d'Odin et de Thor, l'on trucidera les hordes cosmopolites d'Utgard menées par le loup Feinrir, le serpent Jørmungand et l'immonde gnome sépharado-magyar Sarkøzy. Montjoooye – Banzaaaye !
Synopsis de la Saison 2 qui a débuté en 2008: Le rédacteur de l'Aponaublogue, "Monsieur Aponaute" ou "l'Aponaute", parle maintenant de lui systématiquement à la troisième personne du singulier, et au genre féminin, tel un Jules César qui se serait assumé. Comme une immonde chrysalide se métamorphose en un papillon chatoyant, l'Aponaute devient tout naturellement "La Ponaute", une ravissante créature plus virile et discrète que Zaza Napoli en Reine des Abeilles, plus fatale que Brenda dans "Le Coeur a ses Raisons". Elle est désormais dénuée de toute prétention intellectuelle, artistique, métaphysique ou politique, et ne cherche qu'à cultiver son corps de rêve pour aller affronter les rigueurs climatiques du Grand Nord en trouvant refuge au creux de fjords profonds. À bord de Griffar One ou plus prosaïquement de Low Cost comme Norwegian ou Blue1, elle s'envole de plus en plus fréquemment vers les fjords en préparant la phase défintive de son immigration qui ne saurait tarder et qui fera l'objet de la prochaine Saison 3. Car elle retravaille de temps en temps à Paris, mais elle doit alors supporter un environnement fort peu scandinave où elle subit de plein fouet un traumatisme interculturel: misère omniprésente évoquant la médina de Casa, papiers gras, mégots, glaviots maghrébins et déjections canines jonchant le sol, usagers du métropolitain courant dans les couloirs, chauffeurs africains désagréables, serveurs de café odieux, pollution suffoquante, niveau de vie médiocre, protection sociale en chute libre, absence de parcs pour lâcher les chiens en liberté, absence de pistes de ski de fond, absence de queues ordonnées dans les magasins...

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