« La provocation jamais
dénuée de sens, les pires
outrances recèlent toujours une subtilité cachée.Brun ténébreux, 1m75, 71kg, à peine 37 ou 38 ans weshtacam si ce n'est moins, Monsieur Aponaute est un sportif accompli, rompu à presque toutes les disciplines physiques qu'il a pratiquées au moins une fois chacune (à l'exception toutefois du kayak qui s'est retourné plus vite que lui à Ibiza): ping-pong, badminton, tennis, basket-ball, football, handball, fist-ball, bilboquet, billard, divers jeux de queues et boules, volley, beach volley, bitch volley, mini-golf, golf, gym aquatique, piscine le mercredi, sauna, båstu, badstu, jacuzzi à plusieurs, cryothérapie des verrues plantaires, ski alpin, ski nordique, luge, patin à glace, patin sub-charentais, patins divers et autres sports de glisse, équitation, chevauchement... Bref, c'est un archétype de mâle virilité plus proche de l'acmé que de l'acné, une sorte de gendre idéal qui sait se vendre sur internet. 5ème kyu de judo et d'échauffement sur tatami, ceinture noire de course sur futon, bol de riz d'argent de zazen. Permis de port d'armes juillet 2002, promotion Maxime Brunerie. Lauréat 2007 du 54ème concours international de lancer de gnomes de Budapest (projection d'un gnome d'1m32 d'une rive à l'autre du Danube jaune). Médaillé bronze olympique en lancer de nain, médaillé argent en bilboquet, médaillé or en safari à la girafe. Lauréat 2007 du Combiné Pentathlétique du Nordlandmark (lancer de nain + un tirage de bilboquet + course à la girafe + capture de la girafe + un dernier coup de bilboquet avec la girafe)... Pour résumer avec simplicité, des muscles d'acier, des nerfs en kevlar, une bite en tungstène, des neurones en adamantium résistants à tous les neurotoxiques connus. Curieusement, on l'a affligé du sobriquet "Agent 069" au MI-6!

Un Sarkozy des temps anciens.
CHEZ RASADE.
L'Islam, "religion d'amour, de paix et de tolérance". Manif de "Ni Putes Ni Soumises" ce dimanche à Neuilly-sur-Marne (94). Chahrazade avait refusé les avances d'un fâcheux Landru pakistanais qui en représailles, il y a 15 jours, lui a déclaré sa flamme en l'arrosant d'essence avant d'allumer la rebelle.
TF1 comme FR2 nous rassurent, tout le monde est consterné dans la cité, même les garçons. Deux remarques politiquement incorrectes nous viennent à l'esprit, mais si vous lisez ce blogue vous n'êtes pas pris en traître, le risque étant clairement mentionné en tête de page. A moins d'être une maîcresse simplette (voir précédents articles) vous savez à quoi vous attendre.
1/ Dans les contes de fées bien de chez nous, le roi de carreau est plutôt gentil, et il se marie avec la reine du même métal, au lieu de faire cocu le roi de trèfle. Il ressemble un peu (scénario improbable digne d'un conte de fées) à Jean Marais mariant la Deneuve à Chambord à la fin d'un film de Jacques Demy. Dans la réalité le monde est sans doute parfois plus compliqué mais est-il utile d'en informer les enfants pour leur donner de mauvaises idées ? Dans la Bagdad abasside, le roi de pique ou sultan (oui en arabe ça veut pas dire rottweiler mais "roi") s'appelle Schahriar et non charia ou shah-rieur, et la belle a intéret à raconter une longue et jolie histoire si elle ne veut pas finir exécutée au petit matin, le délicat gourmet ne goûtant jamais deux fois du même plat. Ainsi dès l'enfance, le petit mahométan a de quoi s'identifier.
2/ Citation coranique apropriée : aujourd'hui, dans la traduction élégante de Chouraqui.
Sourate 66. L’INTERDICTION (AT-TAHRÎM) -
Au nom d’Allah, le Matriciant, le Matriciel...
1. Ohé, le Nabi,
pourquoi, pour complaire à tes épouses,
t’interdis-tu ce qu’Allah t’a permis ?
Allah, indulgent, matriciel.
2. Allah vous accorde la maîtrise de vos serments.
Allah, votre Maître, Lui, le Savant, le Sage.
3. Quand le Nabi confia un secret à l’une de ses épouses,
elle dévoila cette histoire.
Allah confirma ce fait au Nabi,
qui lui en répéta une partie,
et garda l’autre par-devers lui.
Quand il l’en avisa,
elle dit: « Qui t’a dévoilé cela ? »
Il dit: « Le Savant, le Sage,
me l’a dévoilé. »
4. Si vous faites retour à Allah, toutes deux,
c’est qu’il y a déjà préparé vos coeurs.
Si vous vous dressez contre lui,
voici, Allah, Lui, son maître:
Djibrîl, les plus intègres des adhérents
et les Messagers, auprès de lui,
le soutiendront.
5. S’il vous répudiait toutes deux,
son Rabb lui donnerait des épouses
meilleures que vous,
pacifiées dans l’amen, adorantes,
repentantes, servantes, actives,
épousées ou virginales.
C'est beau non, ça ne vous met pas en rut cette mystique un peu sauvage ? Récemment dans "Le Point", un psychanalyste mahométan expliquait la supériorité intrinsèque de sa gnose judéo-nazaréenne dans le petit plus de "virilité" d'un prophète qui avait beaucoup d'épouses par rapport à un autre qui n'en eut aucune. Avec de tels arguments les garçons, si vous avez le feu au cul, mettez le feu à la ville et à vos futures femmes... Des arguments dignes de Blaise Pascal (que les maîcresses vont bientôt censurer des programmes) ! Et le fait qu'un hebdo comme "Le Point", même s'il abrite régulièrement les élucubrations d'un Duquesne, publie un tel argument montre le point de non-retour où la pseudélite politico-médiatique semble parvenue dans ce pays gangréné. Plus que jamais, il nous faut un homme à poigne.
Le petit jeu de l'Avent : au lieu de dire des conneries sur l'humanisme de l'Islam, ami lecteur, va voir dans le texte et reviens gloser, à bientôt !
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Le petit monde à Ponaute mérite d'être découvert au gré des bonnes pages archivées, sinon le/la néophyte sera égaré(e) par les private jokes
destinés aux blogueurs, blogueurEs, blogueuses, transgenres assidu(e). Les (nombreux)
épisodes de la Saison 1 se résument à un Storytelling assez simple: "Monsieur
Aponaute a beaucoup souffert ces dernières années, il a connu et surmonté nombre de grandes épreuves. Et comme son ami et sponsie des "Hysterics Anonymous" George W. Bush, il a invoqué l'aide du
Tout-Puissant pour vaincre l'alcohol et le démon, et il est Born Again dans une abstinence qu'il est prêt à faire payer très cher au monde entier, tant son 2DEH-Disorder (ou Syndrome
d'Hystérie Électronique au Second Degré) peut avoir de conséquences tragiques pour la part de son entourage la moins bien membrée intellectuellement. À chaque fois qu'il doit se confronter à une
nouvelle épreuve, il se souvient qu'il a triomphé de l'alcohol avec l'aide du Tout-Puissant, et il décide de passer en force, dût-il laisser sur le carreau des milliers de personnes désepérées,
désillusionnées, ou ayant perdu la foi dans le rétablissement de la paix civile en Irak ou de l'action humanitaire d'Emmanuelle Béart. Car l'important pour lui est bien de ne pas rechuter, quel
que soit le prix à faire payer aux autres".
Personnages, objets ou anecdotes principaux pour vous
y retrouver dans la Saison Une du soap: Comme Sleipnir soutient la chevauchée d'Odin, ainsi le Griffar de l'Aponaute ("drakkar" ou knørr à la proue de griffon
dont il astique consciencieusement le ponton avant et que son ami George W. Bush a surnommé affectueusement "Griffar One"), le porte plus
vite que le vent, des Gaules à son Fjord -qu'il prononce comme au Norlandmark, "fyoure" comme
dans "yaourt"- et en sens inverse bien sûr, de son Fjord aux Gaules. Il
s'adressait jadis à une pouffe néerlandaise imaginaire répondant au doux nom de Kitty, il parle désormais par le truchement du
Guéridon Électronique aux manes de feu son bien-aimé chien Oskar von Ochsentreiber zu
Schwarzwald,
lâchement assassiné par un peuple de veaux aux ordres d'un métèque
malveillant. L'âme d'Oskar, dont la dépouille repose près de la source d'Urdr au pied
d'Yggdrasil l'arbre cosmique, attend son heure en veillant aux pied d'Odin au Valhøll. Son heure ou plutôt Skuld,
l'arrivée de son Papa au Valhøll après qu'il aura été blessé mortellement par des guerriers francs satellites du nain hongrois, et le combat ultime de Ragnarøk-Armaggedon où aux côtés d'Odin et de Thor, l'on trucidera les
hordes cosmopolites d'Utgard menées par le loup Feinrir, le serpent Jørmungand et l'immonde gnome sépharado-magyar Sarkøzy. Montjoooye – Banzaaaye !
Synopsis de la Saison 2 qui a débuté en 2008: Le rédacteur de l'Aponaublogue,
"Monsieur Aponaute" ou "l'Aponaute", parle maintenant de lui systématiquement à la troisième personne du singulier, et au genre féminin, tel un Jules César qui se serait assumé. Comme une immonde
chrysalide se métamorphose en un papillon chatoyant, l'Aponaute devient tout naturellement "La Ponaute", une ravissante créature plus virile et discrète que Zaza Napoli en Reine des
Abeilles, plus fatale que Brenda dans "Le Coeur a ses Raisons". Elle est désormais dénuée de toute prétention intellectuelle, artistique, métaphysique ou politique, et ne cherche qu'à
cultiver son corps de rêve pour aller affronter les rigueurs climatiques du Grand Nord en trouvant refuge au creux de fjords profonds. À bord de Griffar One ou plus prosaïquement de Low Cost
comme Norwegian ou Blue1, elle s'envole de plus en plus fréquemment vers les fjords en préparant la phase défintive de son immigration qui ne saurait tarder et qui fera l'objet de la prochaine
Saison
3. Car elle retravaille de temps en temps à Paris, mais elle doit alors supporter un environnement fort peu scandinave où elle subit de plein
fouet un traumatisme interculturel: misère omniprésente évoquant la médina de Casa, papiers gras, mégots, glaviots maghrébins et déjections canines jonchant le sol, usagers du
métropolitain courant dans les couloirs, chauffeurs africains désagréables, serveurs de café odieux, pollution suffoquante, niveau de vie médiocre, protection sociale en chute libre, absence de
parcs pour lâcher les chiens en liberté, absence de pistes de ski de fond, absence de queues ordonnées dans les
magasins...