LesStats@PonautE

Brun ténébreux, 1m75, 71kg, à peine 37 ou 38 ans weshtacam si ce n'est moins, Monsieur Aponaute est un sportif accompli, rompu à presque toutes les disciplines physiques qu'il a pratiquées au moins une fois chacune (à l'exception toutefois du kayak qui s'est retourné plus vite que lui à Ibiza): ping-pong, badminton, tennis, football, handball, basket-ball, fist-ball, bilboquet, billard, divers jeux de queues et boules, volley, beach volley, bitch volley, mini-golf, golf, gym aquatique, piscine le mercredi, sauna, båstu, badstu, jacuzzi à plusieurs, cryothérapie des verrues plantaires, ski alpin, ski nordique, luge, patin à glace, patin sub-charentais, patins divers et autres sports de glisse, équitation, chevauchement... Bref, c'est un archétype de mâle virilité plus proche de l'acmé que de l'acné, une sorte de gendre idéal qui sait se vendre sur internet. 5ème kyu de judo et d'échauffement sur tatami, ceinture noire de course sur futon, bol de riz d'argent de zazen. Permis de port d'armes juillet 2002, promotion Maxime Brunerie. Lauréat 2007 du 54ème concours international de lancer de gnomes de Budapest (projection d'un gnome d'1m32 d'une rive à l'autre du Danube jaune). Médaillé bronze olympique en lancer de nain, médaillé argent en bilboquet, médaillé or en safari à la girafe. Lauréat 2007 du Combiné Pentathlétique du Nordlandmark (lancer de nain + un tirage de bilboquet + course à la girafe + capture de la girafe + un dernier coup de bilboquet avec la girafe)... Pour résumer avec simplicité, des muscles d'acier, des nerfs en kevlar, une bite en tungstène, des neurones en adamantium résistants à tous les neurotoxiques connus. On l'a curieusement numéroté "Agent 069" au MI-6.

Samedi 10 mai 2008

La Ponaute Connaît une Nouvelle Épreuve Vraiment Terrible !

 

C'est pas un mérou scrofuleux qui fait un cul de poule, c'est la Ponaute qui souffre bande de niaiseuses! 


Il y a de ces moments où l'on a envie de foutre une beigne à des amies de 20 ans, mêmes coreligionnaires, lectrices assidues de l'Aponaublogue, ou collègues depuis 1990. La Ponaute annule une prestation au musée de Versailles demain. Motif, elle est sensée causer dans son job, et elle peut décemment pas, là.
1/ Il s'en est fallu de peu qu'elle ne se fasse pas traiter d'égoïste.
2/ Puis dans le feu de la conversation, la phrase-couperet, qui vous casse bien:
"mais on ne peut pas te faire confiance si tu es tout le temps malade".
Léger sous-entendu. Léger, mais totalement insupportable.
Rappelons quelques données médicales de base:

APHTES ET APHTOSES BUCCALES
L’aphte est la lésion commune à toutes les formes d’aphtes. Elles sont habituellement classées en formes mineures, majeures et herpétiformes. En pratique il est plus adapté de les classer selon cinq critères cliniques qui permettront de distinguer des affections différentes avec une épidémiologie particulière. Les critères retenus sont : la taille, le nombre, la durée d’évolution des lésions, la fréquence des récidives et les associations à un contexte pathologique. Cette étape oriente les éventuelles investigations complémentaires et le choix thérapeutique. 
Parfois précédée par une sensation de cuisson, la lésion initiale est une macule érythémateuse suivie d’une ulcération ronde ou ovalaire, dont les bords sont réguliers et le fond jaune, sur une base souple, entourée d’un halo rouge inflammatoire. L’aphte est très douloureux, il n’y a pas d’adénopathie satellite.
Tous les sièges de la cavité buccale peuvent êtres concernés ; cependant, l’atteinte de la gencive, du palais et du vermillon des lèvres est rare. Les aphtes du sillon pelvi-lingual et des vestibules ont un aspect fissuraire.
Histologiquement, l’aphte correspond à une lésion de vascularite, c’est une ulcération non spécifique caractérisée par une nécrose de type ischémique.
La physiopathologie exacte des aphtes reste inconnue, elle semble faire intervenir des mécanismes de l’immunité à médiation cellulaire.
BILAN D’UNE APHTOSE
Sauf dans l’aphtose commune, un bilan biologique initial est proposé : numération-formule sanguine, vitesse de sédimentation, plaquettes, ionogramme sanguin, fonction hépato-rénale, éventuellement sérologie VIH-1 et 2. Ce bilan a un but diagnostique (anémies, neutropénies, SIDA) et préthérapeutique lorsqu’un traitement systémique est indiqué (colchicine et thalidomide). L’examen des dents est complété d’une radiographie panoramique. L’interrogatoire permet quelquefois de suspecter un médicament responsable d’aphtose buccale, le nicorandil par exemple, dont la suppression entraîne une guérison spontanée. Le reste du bilan est ensuite adapté à chaque forme d’aphtose.
FORMES CLINIQUES DES APHTOSES
[Je ne citerai que le type d'aphtose à la Ponaute ou
APHTOSE COMMUNE
(APPELÉE AUSSI BANALE, VULGAIRE, SIMPLE)]
La poussée est constituée d’un à trois éléments, de 3 à 4 mm de diamètre, évoluant spontanément en huit jours vers la guérison, sans laisser de cicatrice. Des circonstances déclenchantes sont parfois évoquées et sont souvent propres à chaque patient : alimentaires (noix, gruyère, fraises, chocolat, tomates, peau des fruits), soins dentaires (détartrage, rouleau de coton salivaire), morsure, stress, fatigue. Les poussées sont rares avec des périodes de latence de plusieurs mois. Cette forme représente 60 à 80 p. 100 des aphtes, pouvant débuter dès la petite enfance.
Ce type d’aphtose ne nécessite aucune investigation complémentaire si elle est isolée. Le traitement est local.

La Ponaute est affligée de cette aphtose horriblement banale, et même vulgaire. Elle préfèrerait donner dans le chic, mais non, avec son sida à la Ponaute, pensez bien si on a été voir côté leucoplasie, herpès etc., ou des formes bien malignes et originales d'aphtoses.

Ben non, la Ponaute a juste un problème médiocrement banal, ce qui peut aussi lui arriver. Avec un chouya de stress (un proche a fait un AVC il y a moins d'un mois), si elle porte à sa bouche ananas, kiwi, fraise, Emmental, noix ou gland (d'homme, pas de chêne), elle risque l'aphtose, assez invalidante ma foi. 

Alors avec la douleur, entre deux bains d'Alodont et les applications de Pyralvex, elle en est réduite à s'asperger de Xylocaïne, le gel dermato qu'on emploie pour anesthésier la chatte des pucelles que vous croyez, et la bouche à la Ponaute quand elle a mal bouffé ou mal sucé.

Et là, qu'on vienne pas la faire chier elle est vraiment pas d'humeur.

Qu'elles peuvent être connes parfois ces séronégatives...



par Monsieur Aponaute
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LeMonde@PonautE

Le petit monde à Ponaute mérite d'être découvert au gré des bonnes pages archivées, sinon le/la néophyte sera égaré(e) par les private jokes destinés aux blogueurs, blogueurEs, blogueuses, transgenres assidu(e). Les (nombreux) épisodes de la Saison 1 se résument à un Storytelling assez simple: "Monsieur Aponaute a beaucoup souffert ces dernières années, il a connu et surmonté nombre de grandes épreuves. Et comme son ami et sponsie des "Hysterics Anonymous" George W. Bush, il a invoqué l'aide du Tout-Puissant pour vaincre l'alcohol et le démon, et il est Born Again dans une abstinence qu'il est prêt à faire payer très cher au monde entier, tant son 2DEH-Disorder (ou Syndrome d'Hystérie Électronique au Second Degré) peut avoir de conséquences tragiques pour la part de son entourage la moins bien membrée intellectuellement. À chaque fois qu'il doit se confronter à une nouvelle épreuve, il se souvient qu'il a triomphé de l'alcohol avec l'aide du Tout-Puissant, et il décide de passer en force, dût-il laisser sur le carreau des milliers de personnes désepérées, désillusionnées, ou ayant perdu la foi dans le rétablissement de la paix civile en Irak ou de l'action humanitaire d'Emmanuelle Béart. Car l'important pour lui est bien de ne pas rechuter, quel que soit le prix à faire payer aux autres".
Personnages, objets ou anecdotes principaux pour vous y retrouver dans la Saison Une du soap: Comme Sleipnir soutient la chevauchée d'Odin, ainsi le Griffar de l'Aponaute ("drakkar" ou knørr à la proue de griffon dont il astique consciencieusement le ponton avant et que son ami George W. Bush a surnommé affectueusement "Griffar One"), le porte plus vite que le vent, des Gaules à son Fjord -qu'il prononce comme au Norlandmark, "fyoure" comme dans "yaourt"- et en sens inverse bien sûr, de son Fjord aux Gaules. Il s'adressait jadis à une pouffe néerlandaise imaginaire répondant au doux nom de Kitty, il parle désormais par le truchement du Guéridon Électronique aux manes de feu son bien-aimé chien Oskar von Ochsentreiber zu Schwarzwald, lâchement assassiné par un peuple de veaux aux ordres d'un métèque malveillant. L'âme d'Oskar, dont la dépouille repose près de la source d'Urdr au pied d'Yggdrasil l'arbre cosmique, attend son heure en veillant aux pied d'Odin au Valhøll. Son heure ou plutôt Skuld, l'arrivée de son Papa au Valhøll après qu'il aura été blessé mortellement par des guerriers francs satellites du nain hongrois, et le combat ultime de Ragnarøk-Armaggedon où aux côtés d'Odin et de Thor, l'on trucidera les hordes cosmopolites d'Utgard menées par le loup Feinrir, le serpent Jørmungand et l'immonde gnome sépharado-magyar Sarkøzy. Montjoooye – Banzaaaye !
Synopsis de la Saison 2 qui a débuté en 2008: Le rédacteur de l'Aponaublogue, "Monsieur Aponaute" ou "l'Aponaute", parle maintenant de lui systématiquement à la troisième personne du singulier, et au genre féminin, tel un Jules César qui se serait assumé. Comme une immonde chrysalide se métamorphose en un papillon chatoyant, l'Aponaute devient tout naturellement "La Ponaute", une ravissante créature plus virile et discrète que Zaza Napoli en Reine des Abeilles, plus fatale que Brenda dans "Le Coeur a ses Raisons". Elle est désormais dénuée de toute prétention intellectuelle, artistique, métaphysique ou politique, et ne cherche qu'à cultiver son corps de rêve pour aller affronter les rigueurs climatiques du Grand Nord en trouvant refuge au creux de fjords profonds. À bord de Griffar One ou plus prosaïquement de Low Cost comme Norwegian ou Blue1, elle s'envole de plus en plus fréquemment vers les fjords en préparant la phase défintive de son immigration qui ne saurait tarder et qui fera l'objet de la prochaine Saison 3. Car elle retravaille de temps en temps à Paris, mais elle doit alors supporter un environnement fort peu scandinave où elle subit de plein fouet un traumatisme interculturel: misère omniprésente évoquant la médina de Casa, papiers gras, mégots, glaviots maghrébins et déjections canines jonchant le sol, usagers du métropolitain courant dans les couloirs, chauffeurs africains désagréables, serveurs de café odieux, pollution suffoquante, niveau de vie médiocre, protection sociale en chute libre, absence de parcs pour lâcher les chiens en liberté, absence de pistes de ski de fond, absence de queues ordonnées dans les magasins...

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