aAponou11a
Le blogue esthétiquement, idéologiquement et politiquement incorrect de Monsieur
Aponaute®,
alias l'Aponaute® olim la Ponaute® -
À consulter avec le
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en évitant Mozzarella qui ne rend pas tous les effets spéciaux - bonne lecture !
« La provocation jamais dénuée de
sens, les pires outrances recèlent toujours une
subtilité cachée (...)
C'est
assurément le blogue polémique le plus
virulent (...)
de langue française... »
Alarc'h, agitateur depuis 1981.
Des stats -car il faut bien se vendre comme un VRP vulgaire sur internet en ces temps où l'idéologie marchande a prostitué jusqu'aux tenanciers
de l'Élysée- :
Brun ténébreux d'1m75 pour 73 kg de muscles très denses, et d'à peine 38 ou 39 ans si ce n'est moins quand elle drague par weshtacam sur trouducul.com (comme dans le storytelling à la Guerfelde les archives ont brûlé et
elle fait bien 5 ans de moins), Monsieur Aponaute est
une sorte de gendre idéal qui à défaut de promettre de satisfaire sexuellement votre fille Mesdames, assure qu'il pourra la divertir grâce à son incroyable blogue à la con, à haute teneur ajoutée en impertinences idéologiquement limites voire carrément border.
La Ponaute est de plus, très bien membré intellectuellement : des milliards de synapses connectent autant de neurones dans une boîte
crânienne d'une capacité de plus de 1500 cm3 posée au terme d'une évolution biologique de plus de 3 milliards d'années sur 7 vertèbres cervicales ultrarésistantes protégées par une masse
musculaire presque idéale, alimentée par des tas de protéines parce qu'on si on est pas encore en haut de la pyramide sociale on est au sommet de la chaîne alimentaire on n'est pas encore en
Afrique même si ça ne saurait tarder. Pour résumer les stats à Ponaute, des muscles et des nerfs d'aciers, une bite en tungstène, des neurones en adamantium capables de résister à tous les
neurotoxiques connus. On l'a surnommé au MI-6 ''Agent 069''...
Les "spin doctors", conseillers en communication de Monsieur Aponaute, le tycoon qui détient le network ANBC, l'aident à se lancer en politique en le jetant dans la
bataille enthousiasmante des européennes.
Tout est pensé en communication politique. Une simple séquence où il apparaît impromptu aux côtés de son épouse qui donne un entretien à une feuille féminine, doit être une occasion de le
"présidentialiser" en donnant de lui une image sérieuse, énergique, et en même temps sympathique et avenante.
C'est là que l'écriture d'un scénario "com" emprunte le style de l'art dramatique. Lisez plutôt le riche dialogue théâtral après avoir visionné le produit fini en cliquant sur la vidéo ci-dessous
:
Nonita:
- Oui, il a une énergie diiiingue, je sais pas comment il peut tenir sans prendre des trucs comme on faisait avec Mick Jaegger, enfin moi je pourrais pas mais bon c'est lui qui a décidé ça
pour lui-même et qui s'impose ce rythme là quoi, c'est fou, il peut faire un aller-retour dans la journée, présider 4 réunions, recevoir en tête-à-tête 3 ministres, en plus des briefings avec
ses collaborateurs, des coups de fil avec Obama toutes les 3 heures, c'est diiiiiiingue !
Le Choeur des Femmes Virtuelles:
- Ooooooooh !
(exclamations de pouffes
admiratives)
Nonita: (faussement surprise)
- Oh, incroyable, c'était pas prévu au programme, le
voilà qui passe !
Nonita est interrompue par l'arrivée d'Apo. Smack, il se pose à côté d'elle et elle lui caresse amoureusement le bras....
Nonita: (feignant encore la surprise)
- Ah ça, c'était pas
prévu du tout, mais ça m'étonne pas, dès qu'il y a des pouffes...
- Chouchou, je te présente les lectrices de Femme Virtuelle...
Le Choeur des Femmes Virtuelles:
- Monsieur le
Président Aponaute, quel honneur !
- Ah ah ah ah ah ah ah ! (rires de pouffes)
Le Président
Ponaute:
- Enchanté Mesdames ou plutôt Mesdemoiselles, en effet, si j'avais su plus tôt que vous étiez là, je serais passé tout de suite, j'adore les jolies jeunes femmes
!
Le Choeur des Femmes Virtuelles:
- Ah ah ah ah
ah ah ah ! (rires de pouffes)
Le
Président Ponaute:
- Mais Séguéla, qui arrange tout entre Nonita et moi, m'avait prévu un rdv ici seulement à
15h37...
Nonita: (inquiète)
- Mais tu es en sueur mon
chouchou...
Le Président Ponaute:
- Oui je sors du sport, et j'ai pas eu le temps de passer à la douche et au make-up, enfin vous avez photoshop rassurez-moi ?
Le Choeur des Femmes Virtuelles:
- Ah ah ah ah
ah ah ah ! (rires de pouffes)
Nonita:
- Il est très sportif mon chouchou il fait beaucoup de vélo, de natation, et il a un coach qui vient ici aux Alisées...
Tu vas faire quoi là chouchou de 15h37 à 19h29, on dîne bien en tête-à-tête ce soir
comme prévu à mon hôtel particulier du Vieux Mans rassure-moi ?
Le
Président Ponaute:
- Oui t'inquiète ma puce le dîner d'État chiantissime avec le Président du San Théodoros c'est demain, et j'ai pas à me le colleter dans la journée c'est Fion qui va le chercher au Bourget et
qui va le promener... Là, je vais recevoir l'ambassadeur de Syldavie après ma douche, ensuite je remets les lettres de créance du Plénipotentiaire de Bordurie -ça a été un casse-tête il faut
pas qu'ils se croisent-, c'est le protocole qui est chargé de ça avec Couche-Terre...
Nonita:
- Couche-Terre ?
Le
Président Ponaute:
- Oui Couche-Terre ou Couche-à-Terre, c'est comme ça qu'on l'surnomme au Quai tellement qu'il est fayot et servile ce faux-cul, quand je le siffle il déboule plus vite que nos labradors
!
Le Choeur des Femmes Virtuelles:
- Ah ah ah ah
ah ah ah ! (rires de pouffes)
Le
Président Ponaute:
- Au fait en parlant de clébards tu as bien présenté nos chiens aux lecteurs de 30 Millions d'Amis ?
Nonita:
- Non ça c'est demain chouchou...
Le Président Ponaute:
- Vois avec Ségéla à quelle heure je dois passer à l'improviste gatouiller avec les clebs, j'ai un créneau entre 09h16 et 09h24 après j'ai le GLAM qui m'emmène à Toulouse. Bon je dois foncer
ma puce j'ai du travail ce soir après les ambassadeurs, on doit plancher sur un projet de loi sur le toucher rectal des enfants...
Nonita: (horrifiée, révoltée)
- Quoi ????
Le Choeur des Femmes Virtuelles:
- Aaaaaaaaaaaaah ! ! ! (cris de pouffes horrifiés et révoltées)
Le
Président Ponaute:
- Non t'inquiète, c'est comme pour la recherche des signes extérieurs de richesse, on va pas aller faire chier les propriétaires de Jags ou de Bentleys à Neuilly ! C'est seulement que dans
les écoles des quartiers sensibles pour détecter la drogue, que c'est des officiers des douanes qui feront ça, qu'ils ont l'habitude t'inquiète pas ma puce, Aurélien et Louis ils craignent
rien, on va pas faire chier les gosses de riches du VIIIème...
Le Choeur des Femmes Virtuelles:
- Aaaaaaaaaaaaah ! ! ! (soupirs de pouffes soulagées )
Le
Président Ponaute:
- Bon je dois foncer !
Nonita:
- Bon courage chouchou...
Le
Président Ponaute:
- À toute ma puce, Mesdemoiselles....
Le Président Ponaute quitte le salon
Nonita:
- Il est toujours comme ça, débordant d'énergie, d'intelligence et surtout de finesse...
- J'ai trouvé la perle rare, et en plus il booste mes ventes !
Le Choeur des Femmes Virtuelles:
- Ouaaaaiiiiiiis ! ! ! (acclamations de pouffes enthousiastes)
Le petit monde à Ponaute mérite d'être découvert au gré des bonnes pages archivées, sinon le/la néophyte sera égaré(e) par les private jokes
destinés aux blogueurs, blogueurEs, blogueuses, transgenres assidu(e).
Les (nombreux) épisodes de la Saison 1 se résument à un Storytelling assez simpliste: "Monsieur Aponaute a beaucoup souffert ces dernières années, il a connu et surmonté nombre de grandes épreuves. Et comme son
ami et sponsie des "Hysterics Anonymous" George W. Bush, il a invoqué l'aide du Tout-Puissant pour vaincre l'alcohol et le démon, et il est Born Again dans une abstinence qu'il est prêt à
faire payer très cher au monde entier, tant son 2DEH-Disorder (ou Syndrome d'Hystérie Électronique au Second Degré) peut avoir de conséquences tragiques pour la part de son entourage la
moins bien membrée intellectuellement. À chaque fois qu'il doit se confronter à une nouvelle épreuve, il se souvient qu'il a triomphé de l'alcohol avec l'aide du Tout-Puissant, et il décide de
passer en force, dût-il laisser sur le carreau des milliers de personnes désepérées, désillusionnées, ou ayant perdu la foi dans le rétablissement de la paix civile en Irak ou de l'action
humanitaire d'Emmanuelle Béart. Car l'important pour lui est bien de ne pas rechuter, quel que soit le prix à faire payer aux autres".
Saison Une du soap - la plus francophobe, en voici les principaux prsonnages, objets ou anecdotes pour vous y retrouver car c'est embrouillé: Comme
Sleipnir soutient la chevauchée d'Odin, ainsi le Griffar de l'Aponaute (knørr à la proue de griffon dont il astique
consciencieusement le ponton avant et que son ami George W. Bush a surnommé "Griffar One"), le porte plus vite que le
vent, des Gaules à son Fjord -qu'il prononce comme au Norlandmark, "fyoure" comme
dans "yaourt"- et en sens inverse car il est ambivalent, de son Fjord aux
Gaules. Il s'adressait jadis à une pouffe néerlandaise imaginaire répondant au doux nom de Kitty, il parle désormais par le truchement du Guéridon Électronique
aux manes de feu son bien-aimé
chien Oskar von Ochsentreiber zu Schwarzwald, lâchement assassiné
par un sale
peuple de veaux français aux ordres d'un métèque hongrois malveillant. Mais l'âme d'Oskar, dont la dépouille repose en forêt de Bercé près de la
source d'Urdr au pied d'Yggdrasil l'arbre cosmique, attend son heure en veillant aux pied d'Odin au Valhøll. Son heure ou
plutôt Skuld, l'arrivée de son Papa au Valhøll après qu'il aura été blessé mortellement par des guerriers francs satellites du sale nain hongrois, et le
combat ultime de Ragnarøk-Armaggedon où aux côtés d'Odin et de Thor, l'on trucidera les hordes cosmopolites d'Utgard menées par le loup Feinrir, le serpent Jørmungand et
l'immonde gnome sépharado-magyar Sarkøzy. Montjoooye – Banzaaaye !
Synopsis de la Saison 2 qui a débuté en 2008: Le rédacteur de l'Aponaublogue,
"Monsieur Aponaute" ou "l'Aponaute", parle maintenant de lui (ou d'elle ?) à la 3ème pers. du sing., et au g. fém., tel un Jules César qui se serait assumé. Comme une immonde chrysalide se
métamorphose en un papillon chatoyant, l'Aponaute devient tout naturellement "La Ponaute", une ravissante créature plus virile et discrète que Zaza Napoli en Reine des Abeilles, plus fatale
que Brenda dans "Le Coeur a ses Raisons". Elle est désormais dénuée de toute prétention intellectuelle, artistique, métaphysique ou politique, et ne cherche qu'à cultiver son corps de rêve
pour aller affronter les rigueurs climatiques du Grand Nord en trouvant refuge au creux de fjords profonds. À bord de Griffar One ou plus prosaïquement de Low Cost One, elle s'envole de plus en
plus fréquemment vers les fjords en préparant la phase défintive de son immigration qui ne saurait tarder et qui fera l'objet de la prochaine...
Saison
3, car elle retravaille de temps en temps à Paris, mais elle doit alors supporter un environnement fort peu scandinave dans un bordel latin où
elle subit de plein fouet un traumatisme interculturel: misère omniprésente évoquant Calcutta, papiers gras, mégots, glaviots maghrébins et chinois, ou déjections canines jonchant le
sol, usagers du métropolitain courant dans les couloirs, se bousculant et se marchant sur les pieds, chauffeurs africains désagréables, serveurs de café odieux, pollution suffoquante, niveau
de vie en chute libre, protection sociale quasi-absente...