aAponou11a
Le blogue esthétiquement, idéologiquement et politiquement incorrect de Monsieur
Aponaute®,
alias l'Aponaute® olim la Ponaute® -
À consulter avec le
navigateur Internète Exploreur
en évitant Mozzarella qui ne rend pas tous les effets spéciaux - bonne lecture !
« La provocation jamais dénuée de
sens, les pires outrances recèlent toujours une
subtilité cachée (...)
C'est
assurément le blogue polémique le plus
virulent (...)
de langue française... »
Alarc'h, agitateur depuis 1981.
Des stats -car il faut bien se vendre comme un VRP vulgaire sur internet en ces temps où l'idéologie marchande a prostitué jusqu'aux tenanciers
de l'Élysée- :
Brun ténébreux d'1m75 pour 73 kg de muscles très denses, et d'à peine 38 ou 39 ans si ce n'est moins quand elle drague par weshtacam sur trouducul.com (comme dans le storytelling à la Guerfelde les archives ont brûlé et
elle fait bien 5 ans de moins), Monsieur Aponaute est
une sorte de gendre idéal qui à défaut de promettre de satisfaire sexuellement votre fille Mesdames, assure qu'il pourra la divertir grâce à son incroyable blogue à la con, à haute teneur ajoutée en impertinences idéologiquement limites voire carrément border.
La Ponaute est de plus, très bien membré intellectuellement : des milliards de synapses connectent autant de neurones dans une boîte
crânienne d'une capacité de plus de 1500 cm3 posée au terme d'une évolution biologique de plus de 3 milliards d'années sur 7 vertèbres cervicales ultrarésistantes protégées par une masse
musculaire presque idéale, alimentée par des tas de protéines parce qu'on si on est pas encore en haut de la pyramide sociale on est au sommet de la chaîne alimentaire on n'est pas encore en
Afrique même si ça ne saurait tarder. Pour résumer les stats à Ponaute, des muscles et des nerfs d'aciers, une bite en tungstène, des neurones en adamantium capables de résister à tous les
neurotoxiques connus. On l'a surnommé au MI-6 ''Agent 069''...
ANBC IDENT, SPONSOR CHAMPAGNE ET BREAKING OPENER
BREAKING NEWS, INTRO
1 / Il est 9 heures du matin à New York, 6 heures du matin dans le parc de Neverland, 15 heures à Neuschwanstein ainsi que dans le
Parc de Versailles et à Disneyland Paris : Bonjour et bienvenue dans ce Breaking News sans interruption publicitaire grâce au sponsoring du Domaine de Versailles et des champagnes
Fontaine-Percier, la boisson des nouveaux riches.
Le président français va bien, il est sorti il y a environ une heure de l'hôpital du Val de Grâce, mais pour gagner le Pavillon de la Lanterne à Versailles, au lieu de rejoindre comme on aurait
pu le penser, le palais présidentiel de l'Élysée à Paris. Ses médecins lui ont en effet prescrit beaucoup de repos, et son état de santé préoccupant ne lui permettra pas de gérer les affaires
courantes pendant plusieurs jours.
1-bis / Mais foin des rumeurs, nous allons laisser à l'intéressé le soin de s'expliquer lui-même sur l'épreuve qu'il vient de subir, car nous avons pu obtenir une interview en exclusivité
mondiale et en direct par téléphone du pavillon de la Lanterne où séjourne actuellement le chef de l'État français.
BREAKING NEWS, INTERVIEW
A. Ponaute
3 / Monsieur le Président de l'État français bonjour, vous êtes en live sur ANBC News, la première question que tout le monde se pose, vous allez bien
?
Sarközy
4 / Ah oui Monsieur Ponaute je pète la forme, simplement il m'ont fait un quadruple pontage vagal hier alors je suis un peu dans le colletard avec les suites de
l'anesthésie et on m'a demandé de pas en faire trop surtout avec le caviar dans les 6 mois qui viennent donc là c'est les grandes vacances et je commence déjà à pas supporter Versailles ça va le
week-end mais pas plus, c'est coincé Versailles c'est pas Ibiza tiens faut que j'appelle David Guetta on va faire une soirée thématique naf naf je vais inviter Berlusconi ça mettra de l'ambiance
c'est un bout en train...
A.
Ponaute
5 / Vous avez des projets politiques ?
Sarközy
6 / Oui, là j'ai une rage de dents et on m'envoie un hélicoptère parce que mon dentiste est à Neuilly...
A. Ponaute
7 / Mais vous n'avez pas peur que cela ne soulève à nouveau des questions sur votre état de santé
?
Sarközy
8 / ah non pas du tout mes spin doctors ils m'ont dit que l'opération d'hier c'était tout bénef même au niveau neurologique les toubibs du val de Grâce ils y ont vu
que du feu c'est te dire si on est bien soigné en France ! Les Français croient que je vais bien et en plus que je suis honnête et transparent, ils ont de l'empathie ils s'identifient un max
surtout les cinquantenaires c'est mon coeur d'électorat les cinquantenaires ils ont tous fait un malaise vagal empathique hier. Eh ben moi je vais vous dire Monsieur Ponaute, là je remets ça
aujourd'hui on a décidé de médiatiser la rage de dents parce que les beaufs dans les campings avec le tour de France tout ça eh ben ils risquaient de pas parler de
moi...
A.
Ponaute
9 / Donc tout baigne Mr Sarkozy ?
Sarközy
10 / Oui j'ai les dents du fond qui baignent, elles baignent dans le caviar, sauf que c'est pas bon pour les caries bon je vous laisse il y a les hélicoptères qui
arrivent là...
A. Ponaute
11 / LES hélicoptères au pluriel ?
Sarközy
12 / Oui, un pour Lolita et moi, un pour les gorilles, un pour la presse accréditée, et 5 autres pour faire le plus de tapage possible il s'agit pas d'être discret
hier j'ai pris 3 points chez ISPOS...
A. Ponaute
13 / Merci Mr Sarkozy !
Sarközy
14 / Eh ben moi je vais vous dire Monsieur Ponaute, My pleasure !
A. Ponaute
15 / Nous nous retrouvons dès que nous en saurons plus sur l'état des caries présidentielles, merci d'avoir suivi ce Breaking News.
BREAKING CLOSER, SPONSOR CHAMPAGNE ET ANBC IDENT
Le petit monde à Ponaute mérite d'être découvert au gré des bonnes pages archivées, sinon le/la néophyte sera égaré(e) par les private jokes
destinés aux blogueurs, blogueurEs, blogueuses, transgenres assidu(e).
Les (nombreux) épisodes de la Saison 1 se résument à un Storytelling assez simpliste: "Monsieur Aponaute a beaucoup souffert ces dernières années, il a connu et surmonté nombre de grandes épreuves. Et comme son
ami et sponsie des "Hysterics Anonymous" George W. Bush, il a invoqué l'aide du Tout-Puissant pour vaincre l'alcohol et le démon, et il est Born Again dans une abstinence qu'il est prêt à
faire payer très cher au monde entier, tant son 2DEH-Disorder (ou Syndrome d'Hystérie Électronique au Second Degré) peut avoir de conséquences tragiques pour la part de son entourage la
moins bien membrée intellectuellement. À chaque fois qu'il doit se confronter à une nouvelle épreuve, il se souvient qu'il a triomphé de l'alcohol avec l'aide du Tout-Puissant, et il décide de
passer en force, dût-il laisser sur le carreau des milliers de personnes désepérées, désillusionnées, ou ayant perdu la foi dans le rétablissement de la paix civile en Irak ou de l'action
humanitaire d'Emmanuelle Béart. Car l'important pour lui est bien de ne pas rechuter, quel que soit le prix à faire payer aux autres".
Saison Une du soap - la plus francophobe, en voici les principaux prsonnages, objets ou anecdotes pour vous y retrouver car c'est embrouillé: Comme
Sleipnir soutient la chevauchée d'Odin, ainsi le Griffar de l'Aponaute (knørr à la proue de griffon dont il astique
consciencieusement le ponton avant et que son ami George W. Bush a surnommé "Griffar One"), le porte plus vite que le
vent, des Gaules à son Fjord -qu'il prononce comme au Norlandmark, "fyoure" comme
dans "yaourt"- et en sens inverse car il est ambivalent, de son Fjord aux
Gaules. Il s'adressait jadis à une pouffe néerlandaise imaginaire répondant au doux nom de Kitty, il parle désormais par le truchement du Guéridon Électronique
aux manes de feu son bien-aimé
chien Oskar von Ochsentreiber zu Schwarzwald, lâchement assassiné
par un sale
peuple de veaux français aux ordres d'un métèque hongrois malveillant. Mais l'âme d'Oskar, dont la dépouille repose en forêt de Bercé près de la
source d'Urdr au pied d'Yggdrasil l'arbre cosmique, attend son heure en veillant aux pied d'Odin au Valhøll. Son heure ou
plutôt Skuld, l'arrivée de son Papa au Valhøll après qu'il aura été blessé mortellement par des guerriers francs satellites du sale nain hongrois, et le
combat ultime de Ragnarøk-Armaggedon où aux côtés d'Odin et de Thor, l'on trucidera les hordes cosmopolites d'Utgard menées par le loup Feinrir, le serpent Jørmungand et
l'immonde gnome sépharado-magyar Sarkøzy. Montjoooye – Banzaaaye !
Synopsis de la Saison 2 qui a débuté en 2008: Le rédacteur de l'Aponaublogue,
"Monsieur Aponaute" ou "l'Aponaute", parle maintenant de lui (ou d'elle ?) à la 3ème pers. du sing., et au g. fém., tel un Jules César qui se serait assumé. Comme une immonde chrysalide se
métamorphose en un papillon chatoyant, l'Aponaute devient tout naturellement "La Ponaute", une ravissante créature plus virile et discrète que Zaza Napoli en Reine des Abeilles, plus fatale
que Brenda dans "Le Coeur a ses Raisons". Elle est désormais dénuée de toute prétention intellectuelle, artistique, métaphysique ou politique, et ne cherche qu'à cultiver son corps de rêve
pour aller affronter les rigueurs climatiques du Grand Nord en trouvant refuge au creux de fjords profonds. À bord de Griffar One ou plus prosaïquement de Low Cost One, elle s'envole de plus en
plus fréquemment vers les fjords en préparant la phase défintive de son immigration qui ne saurait tarder et qui fera l'objet de la prochaine...
Saison
3, car elle retravaille de temps en temps à Paris, mais elle doit alors supporter un environnement fort peu scandinave dans un bordel latin où
elle subit de plein fouet un traumatisme interculturel: misère omniprésente évoquant Calcutta, papiers gras, mégots, glaviots maghrébins et chinois, ou déjections canines jonchant le
sol, usagers du métropolitain courant dans les couloirs, se bousculant et se marchant sur les pieds, chauffeurs africains désagréables, serveurs de café odieux, pollution suffoquante, niveau
de vie en chute libre, protection sociale quasi-absente...