LesStats@PonautE

Brun ténébreux, 1m75, 71kg, à peine 37 ou 38 ans weshtacam, Monsieur Aponaute est un sportif accompli, rompu à presque tous les sports qu'il a pratiqués au moins 15 mn chacun à l'exception du kayak qui s'est retourné plus vite que lui à Ibiza: ping-pong, badminton, tennis, football, handball, fist-ball, volley, beach volley, bitch volley, piscine le mercredi, sauna, båstu, badstu, jacuzzi, ski alpin, ski nordique, luge, patin à glace, patin sub-charentais, patins divers et autres sports de glisse, équitation, chevauchement... Bref, c'est un archétype de mâle virilité plus proche de l'acmé que de l'acné, une sorte de gendre idéal qui sait se vendre sur internet. Ceinture blanche (5ème kyu) de karaté, d'aïkido, de judo, de kung-fu, d'échauffement sur tatami, ceinture noire de course sur futon et bol de riz d'argent de zazen. Permis de port d'armes juillet 2002, promotion Maxime Brunerie. Lauréat 2007 du 54ème concours international de lancer de gnomes de Budapest (projection d'un gnome d'1m32 d'une rive à l'autre du Danube jaune). Médaillé bronze olympique en lancer de nain, médaillé argent en bilboquet, médaillé or en safari à la girafe. Lauréat 2007 du combiné triathlétique du Nordlandmark (lancer de nain + bilboquet + course à la girafe + capture de la girafe + un dernier coup de bilboquet)... Pour résumer avec simplicité, des muscles d'acier, des nerfs en kevlar, une bite en tungstène, des neurones en adamantium résistants à tous les neurotoxiques connus. On l'a curieusement surnommé "069" au MI-6.

Samedi 10 mai 2008

La Ponaute Connaît une Nouvelle Épreuve Vraiment Terrible !

 

C'est pas un mérou scrofuleux qui fait un cul de poule, c'est la Ponaute qui souffre bande de niaiseuses! 


Il y a de ces moments où l'on a envie de foutre une beigne à des amies de 20 ans, mêmes coreligionnaires, lectrices assidues de l'Aponaublogue, ou collègues depuis 1990. La Ponaute annule une prestation au musée de Versailles demain. Motif, elle est sensée causer dans son job, et elle peut décemment pas, là.
1/ Il s'en est fallu de peu qu'elle ne se fasse pas traiter d'égoïste.
2/ Puis dans le feu de la conversation, la phrase-couperet, qui vous casse bien:
"mais on ne peut pas te faire confiance si tu es tout le temps malade".
Léger sous-entendu. Léger, mais totalement insupportable.
Rappelons quelques données médicales de base:

APHTES ET APHTOSES BUCCALES
L’aphte est la lésion commune à toutes les formes d’aphtes. Elles sont habituellement classées en formes mineures, majeures et herpétiformes. En pratique il est plus adapté de les classer selon cinq critères cliniques qui permettront de distinguer des affections différentes avec une épidémiologie particulière. Les critères retenus sont : la taille, le nombre, la durée d’évolution des lésions, la fréquence des récidives et les associations à un contexte pathologique. Cette étape oriente les éventuelles investigations complémentaires et le choix thérapeutique. 
Parfois précédée par une sensation de cuisson, la lésion initiale est une macule érythémateuse suivie d’une ulcération ronde ou ovalaire, dont les bords sont réguliers et le fond jaune, sur une base souple, entourée d’un halo rouge inflammatoire. L’aphte est très douloureux, il n’y a pas d’adénopathie satellite.
Tous les sièges de la cavité buccale peuvent êtres concernés ; cependant, l’atteinte de la gencive, du palais et du vermillon des lèvres est rare. Les aphtes du sillon pelvi-lingual et des vestibules ont un aspect fissuraire.
Histologiquement, l’aphte correspond à une lésion de vascularite, c’est une ulcération non spécifique caractérisée par une nécrose de type ischémique.
La physiopathologie exacte des aphtes reste inconnue, elle semble faire intervenir des mécanismes de l’immunité à médiation cellulaire.
BILAN D’UNE APHTOSE
Sauf dans l’aphtose commune, un bilan biologique initial est proposé : numération-formule sanguine, vitesse de sédimentation, plaquettes, ionogramme sanguin, fonction hépato-rénale, éventuellement sérologie VIH-1 et 2. Ce bilan a un but diagnostique (anémies, neutropénies, SIDA) et préthérapeutique lorsqu’un traitement systémique est indiqué (colchicine et thalidomide). L’examen des dents est complété d’une radiographie panoramique. L’interrogatoire permet quelquefois de suspecter un médicament responsable d’aphtose buccale, le nicorandil par exemple, dont la suppression entraîne une guérison spontanée. Le reste du bilan est ensuite adapté à chaque forme d’aphtose.
FORMES CLINIQUES DES APHTOSES
[Je ne citerai que le type d'aphtose à la Ponaute ou
APHTOSE COMMUNE
(APPELÉE AUSSI BANALE, VULGAIRE, SIMPLE)]
La poussée est constituée d’un à trois éléments, de 3 à 4 mm de diamètre, évoluant spontanément en huit jours vers la guérison, sans laisser de cicatrice. Des circonstances déclenchantes sont parfois évoquées et sont souvent propres à chaque patient : alimentaires (noix, gruyère, fraises, chocolat, tomates, peau des fruits), soins dentaires (détartrage, rouleau de coton salivaire), morsure, stress, fatigue. Les poussées sont rares avec des périodes de latence de plusieurs mois. Cette forme représente 60 à 80 p. 100 des aphtes, pouvant débuter dès la petite enfance.
Ce type d’aphtose ne nécessite aucune investigation complémentaire si elle est isolée. Le traitement est local.

La Ponaute est affligée de cette aphtose horriblement banale, et même vulgaire. Elle préfèrerait donner dans le chic, mais non, avec son sida à la Ponaute, pensez bien si on a été voir côté leucoplasie, herpès etc., ou des formes bien malignes et originales d'aphtoses.

Ben non, la Ponaute a juste un problème médiocrement banal, ce qui peut aussi lui arriver. Avec un chouya de stress (un proche a fait un AVC il y a moins d'un mois), si elle porte à sa bouche ananas, kiwi, fraise, Emmental, noix ou gland (d'homme, pas de chêne), elle risque l'aphtose, assez invalidante ma foi. 

Alors avec la douleur, entre deux bains d'Alodont et les applications de Pyralvex, elle en est réduite à s'asperger de Xylocaïne, le gel dermato qu'on emploie pour anesthésier la chatte des pucelles que vous croyez, et la bouche à la Ponaute quand elle a mal bouffé ou mal sucé.

Et là, qu'on vienne pas la faire chier elle est vraiment pas d'humeur.

Qu'elles peuvent être connes parfois ces séronégatives...



par Monsieur Aponaute
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Samedi 10 mai 2008

Elle Venait d'Avoir
62 Ans
!

C'est toute un pan de notre histoire télévisuelle, qu'elle vient de s'écrouler, hein Tintin ? Pour les pros de l'audiovisuel qui l'ont côtoyée comme Gilles de L., on se souvient qu'elle était simplement imbue d'elle-même et odieuse, ce qui semble normal pour une copine de Mitterrand.

Quoi qu'il en soit, les autocaristes vont avoir du pain sur la planche, il va bientôt y avoir un nouveau gisement touristique majeur dans un cimetière de France profonde.
 Après avoir animée ante mortem et jusque dans les fjords des croisières à thèmes musicaux ringards, la Sevran va encore faire turbiner post mortem. Une grande professionnelle du tourisme, elle aussi?

La spiquerine d'Antenne 2, en apprenant le tragique scoop différé, est passée par tous les états avant de se ressaisir, pour regarder la caméra en vraie professionnelle.  

La spiquerine d'Antenne 2, en apprenant la nouvelle tragique de la mort de l'animatrice de la "Chance aux Garçons", ne peut réprimer un cri d'effroi scandinave, expressionniste et en tous les cas expressif. 

Mais elle se ressaisit bien vite, en vraie professionnelle, comme l'aurait fait Pascale...
par Monsieur Aponaute
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Mercredi 30 avril 2008

Comment Emmerder son Gauchiste !

Le gauchisme est une maladie infantile de la tête qu'il faut soigner quotidiennement, en soi-même comme chez les autres. Comme tout excès inverse du reste, puisque tout ce qui est excessif est insignifiant. 
Aujourd'hui, la Ponaute a tenté d'aider S.O.S.-Homophobie de manière act-upienne. Soigner les méthodes d' S.O.S.-Machin par de l'act-upisme, ça a nom en médecine: "homéopathie". Espérons que cette fois, ça va marcher.

Communiqué de S.O.S.-Homophobie:
APRÈS LE FICHAGE DES HOMOS, LA DÉCHÉANCE DE LA NATIONALITÉ
Paris, le 29 avril 2008
Alors qu'approche la Journée mondiale contre l'homophobie, le 17 mai, le gouvernement français se fait remarquer par des mesures particulièrement hostiles aux homosexuel-le-s.
Il y a quelques mois le ministère des Affaires étrangères demandait aux consulats de refuser les pacs binationaux dans certains pays, il y a quinze jours on apprenait que le ministère de l'Intérieur testait un logiciel permettant un fichage des homosexuel-le-s, et le journal Têtu révèle aujourd'hui qu'un homosexuel français a été déchu de la nationalité française lorsqu'il a demandé la double nationalité hollandaise, alors qu'il s'est marié avec un homme aux Pays-Bas! Une convention entre les deux pays prévoit que seules les personnes mariées peuvent se voir accorder la double nationalité. Le mariage homosexuel est reconnu aux Pays-Bas, mais le ministère français considère cet homme comme célibataire.
SOS homophobie est scandalisée par cette décision particulièrement humiliante et symboliquement inexcusable, et demande au gouvernement de réintégrer immédiatement cet homme dans la nationalité française.
Fiché-e-s, déchu-e-s de leur nationalité, quelle est la prochaine étape pour les homosexuel-le-s français-e-s? A l'occasion de la Journée mondiale contre l'homophobie, le gouvernement français n'a-t-il donc pas de message plus humain à adresser aux homosexuel-le-s?


Réponse de la Ponaute:
Mesdames, Messieurs,
Je suis totalement abasourdi(e) par votre révolte. Si cet homme a la chance d'être débarassé(e) de sa nationalité(e) française, c'est plutôt pour lui une bénédiction!!! La France est un pays de merde, et elle le prouve davantage chaque jour. Être Néerlandais(e) est au contraire, un(e) honneur(e) et une chance. Votre réaction est bêtement ethnocentrique, voire, et nous frôlons ici l'incorrection politique, nationaliste. L'intérêt de cet(te) homme est manifestement d'être Néerlandais(e)!!! Ik zelf zou namelijk graag nederlander willen zijn!
Par ailleurs, que faites-vous de la citoyenneté européenne d'une personne de nationalité(e) néerlandais(e), qui lui permet de s'établir en France quand elle le souhaite, et à défaut de venir travailler dans un pays de merde où les salaires sont plutôt assez bas, de venir bronzer idiot(e) l'été en Ardèche !
Sincèrement,
Monsieur Aponaute,
Agitateur sur Internet depuis 2004.


Bon là ils devraient méditer leur connerie à S.O.S.-Bidule, ça va faire mal.

Sinon, un pote a envoyé à la Ponaute un lien vers un commentaire de bouquin, et elle a trouvé ça trop drôlatique pour ne pas être cité, au titre du best of de la déconstruction, une manie gauchiste post-machin.

Les auteurs :
Maîtresse Nikita, 47 ans
Elle a trois enfants et 32 ans d’exercice d’un métier méprisé par les uns et adulé par les autres : pute. (...) Elle est aussi ingénieur, elle a été P-DG de sociétés de conseil et photographe. Pourquoi pute, alors ? Parce qu’à quinze ans elle eu son premier client, que le sexe est une composante essentielle de sa vie, qu’elle aime procurer du plaisir et rendre les gens heureux. Pute, c’est plus qu’une histoire de cul, pour Maîtresse Nikita, c’est un art de vivre. Elle est une femme libre et elle aime son métier : prostituée. 

Thierry Schaffauser, 24 ans
Travailleur du sexe peut-être tout simplement d’abord parce qu’il aime les hommes. Il aime le sexe et il considère la prostitution comme une performance artistique, selon la pensée de Grisélidis Réal, une des pionnières du mouvement dès 1975. Il a commencé à travailler dans la rue (...) Côté militant, il a d'abord combattu contre l'homophobie et le sida avec Act Up.



En résumé :
En rencontrant d’autres putes de toute l’Europe, les auteurs ont pris conscience qu’elles appartenaient à une communauté. Il était temps pour elles que la richesse des outils forgés par les mouvements féministes et homosexuels puissent nourrir l’expression d'une nouvelle parole minoritaire, une parole à la première personne retournant l’insulte en fierté.
C’est sûrement le sens de la publication de Fières d’être putes.
Écrit par deux prostituées à l’origine du groupe activiste « les-Putes » créé à Paris en mars 2006 et de la « Pute Pride » de Paris, l’ouvrage dénonce en premier lieu ce que les auteurs nomment « la putophobie ».
Répliquant aux différentes lois prohibitionnistes, mais aussi aux discours d’associations abolitionnistes, les auteurs argumentent de manière concrète la question de savoir pourquoi ces différentes composantes doivent s’analyser comme appartenant à un même champ, celui des « putophobes ». Les auteurs nous amènent dans un second temps sur les questions de genre et, après avoir déconstruit les discours bien-pensants, en arrivent à une seule réponse : on ne peut opposer le féminisme et les putes, car il existe et doit exister un féminisme pute. Enfin, pour répondre aux problèmes quotidiens auxquels sont confrontées une grande partie de leurs « sœurs », Fières d’être putes, ouvrage politique, jette les bases d’un programme de revendications concrètes à destination des politiques. Savoir si elles seront entendues...

Pour aller plus loin :
Fières d’être putes expose de manière claire que ni le prohibitionnisme, majoritairement de droite, ni l’abolitionnisme, majoritairement de gauche, ne sont des réponses au proxénétisme ou à la traite des êtres humains. Bien au contraire, l’un comme l’autre placent de plus en plus les prostituées dans la clandestinité, favorisant ainsi le développement de réseaux de proxénètes mafieux.
Les auteurs démontrent alors que le seul et unique moyen de lutter efficacement contre les réseaux d’exploitation de la personne humaine est de leur permettre de sortir de la clandestinité en reconnaissant leur activité comme un métier à part entière, avec ses spécificités, et de leur permettre de l’exercer dans de bonnes conditions. Elles souhaitent exercer leur métier en tant que travailleuses indépendantes et en toute légalité, sans macs ni maisons closes. Elles revendiquent à travers cet ouvrage la légitimité et donc la légitimation de leur travail.
Si Fières d’être putes aborde des questions concrètes pour les travailleuses du sexe, l’ouvrage veut également apporter un nouveau souffle et une direction nouvelle à la mouvance féministe : la lutte des putes est celle de toutes les femmes.


Simone de B., réveille-toi,
elles sont devenues folles !!!!!


 

 

par Monsieur Aponaute
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Jeudi 24 avril 2008

Un Grand Oral
Réussi !



Bjørn Hestkar Aponåtsen, c
orrespondant permanent en France (Europe Méridionale) du "Norlandmarks Morgenposten", a recueilli une nouvelle hinterviouve exclusive de la Ponaute qui sera publiée demain dans l'édition de vendredi du grand quotitien du Septentrion.

Extraits en avant-première pour l'Aponaulectorat de ce grand moment du
Norlandmarks Morgenposten

 


N
orlandmarks Morgenposten
:
- Monsieur Aponaute, nous avons déjà rencontré vous il y a quelque moment passé. Nous avons choisi de hinterviouver encore toi parce que vous est un spécialiste du politik en le France...  

Monsieur Aponaute :
- Bonjour Monsieur Admårsen, je suis très heureux de vous retrouver pour faire partager à vos lecteurs les éléments d'information des milieux les mieux informés. Je sors juste du "Khédive". Ce matin, ils étaient d'humeur sinistre. Là, ce soir, c'est plutôt ambiance "tournée générale" comme il y a un an, comme si l'ardoise des municipales était subitement effacée.

Norlandmarks Morgenposten :
- Ils sont plutôt pour ton président Sarkozy à le "Khédive"?

Monsieur Aponaute : 
- Ils tiennent un club politique avec débit de boisson, ils ne vont pas être sociaux-travaillistes.

Norlandmarks Morgenposten :
- Et selon toi, vous pensez que cet hinterview dont les Français ils attendaient beaucoup de, a été un grand réussite pour ton président?
 
Monsieur Aponaute :
- Ce n'est pas "mon" président, ça se saurait. Disons qu'il a noyé le poisson avec habileté le bougre! 
 
Norlandmarks Morgenposten :
- Vous parles de la sauce du poisson? Il y a aussi le manger au "Khédive"? Je croyais que c'est une club politik avec débit de alkohol seulement.

Monsieur Aponaute :
- Non, c'est une tournure idiomatique, comme "et ta soeur".

Norlandmarks Morgenposten :
- Donc vous disez et vous prédites que le président Sarkozy a encore selon toi une avenir en le politik du France?

Monsieur Aponaute :
- Oui, pas sur le Norway...

Norlandmarks Morgenposten :
- Il va remonter?

Monsieur Aponaute :
- Disons qu'il va descendre moins vitement.

Norlandmarks Morgenposten :
- Merci beaucoup pour cette éclairagement.

Monsieur Aponaute :
- My pleasure.

par Monsieur Aponaute
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Mercredi 23 avril 2008

La Mouilleuse
Mouillée !

L'arroseuse arrosée en pleine ménopause mouille toujours mal ses suffixes, et a encore l'air encore plus con qu'avant. Clémenceau, Ardoise... Elle a l'air encore plus nulle que la moyenne gouvernementale celle-ci. En tirera-t-elle les conclusions ?

La salope qui mouille mal a reçu ce midi un e-mail de la Ponaute. Pas sûr qu'elle le lise directement la conne, mais au vu de la réaction complice des poulets qu'elle a humilié verbalement hier, la Ponaute est en état de prédire que le sarközisme commence à sentir le sapin, et c'est très bien ainsi. Et de tels courriels servent à décourager un peu plus, un cabinet misitériel de plus, dans un gouvernement aux abois, qui se dit qu'avec l'alternance, la droite bourgeoise ne pourra plus revenir aux affaires avant quinze ans au train où va le dégoût du bon peuple qui a certes ordinairement la mémoire courte, mais qui là risque d'être vacciné pour long-temps.

La France ne peut pas se faire imposer sa doctrine militaire et stratégique par un agent de la CIA et de la scientologie, fût-il courtaud; ni sa politique sociale par le frère à CAC40, fût-il nabot.

Voici la missive empoisonnée du jour d'une Ponaute qui a toujours eu le tromphe fielleux sur ses ennemies, une lettre teintée d'un style tout act-upien, qui devrait faire très peur à la vilaine Allioye-Mariye.


"À Madame Michèle Alliot-Marie,
Ministre de l'Intérieur.

Madame,
J'ai suivi avec beaucoup d'intérêt la polémique suscitée par la tentative de mise en place par vos sbires, du fichier liberticide "ARDOISE".

Je suis un citoyen homosexuel et, en tant que séropositif, j'ai l'avantage d'être de surcroît, handicapé de catégorie B.
Je vous rappelle à toutes fins utiles, que le gazage a été expérimenté sur des malades handicapés avant d'être utilisé à plus large échelle sur d'autres populations.
Je souhaite que le gazage des asociaux et déviants ne soit pas l'une des priorités du national-sarkozisme.
Je m'étonne du fait que la polémique autour de ce fichier innommable ait été si faible.

Dans n'importe quelle autre démocratie européenne plus normalement constituée et plus riche en anticorps contre le totalitarisme, le débat eût été plus âpre, et vous auriez dû démissionner ou au moins présenter des excuses. Mais vous ne le ferez pas, car nous sommes dans une pitoyable république bananière, avec un gouvernement UMP dont la culture politique est proche de celle du RPR, ce parti de voyous dont vous êtes issue.

En vous assurant que l'UMP en général, et votre personne en particulier, sont, de la part des hommes de liberté qui demeurent dans ce pays de merde, et depuis cette attaque frontale visant directement la sécurité des plus faibles, l'objet d'une surveillance croissante et d'une inimitié totale et implacable, je vous laisse patauger dans votre misère morale, et vous adresse Madame, un salut distrait teinté d'un abyssal mépris."


par Monsieur Aponaute
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LeMonde@PonautE

Le petit monde à Ponaute mérite d'être découvert au gré des bonnes pages archivées, sinon le/la néophyte sera égaré(e) par les private jokes destinés aux blogueurs / blogueurEs / blogueuses / transgenres assidu(e).
Résumé des (nombreux) épisodes précédents:

Comme Sleipnir soutient la chevauchée d'Odin, ainsi le griffar de l'Aponaute ("drakkar" ou knørr à la proue de griffon dont il astique consciencieusement le ponton avant), le porte plus vite que le vent, des Gaules à son fjord -qu'il prononce fyoure comme dans yaourt- et en sens inverse bien sûr, de son fjord aux Gaules.
Il s'adressait jadis à une pouffe néerlandaise imaginaire répondant au doux nom de
Kitty, il parle désormais par le truchement du guéridon électronique aux manes de son chien Oskar von Ochsentreiber zu Schwarzwald, lâchement assassiné
par un peuple de veaux aux ordres d'un métèque malveillant.
L'âme d'Oskar, dont la dépouille repose près de la source d'Urdr au pied d'Yggdrasil l'arbre cosmique, attend son heure en veillant aux pied d'Odin au Valhøll. Son heure ou plutôt Skuld, l'arrivée de son Papa au Valhøll après qu'il aura été blessé mortellement par des guerriers francs satellites du nain hongrois, et le combat ultime de Ragnarøk-Armaggedon où aux côtés d'Odin et de Thor, l'on trucidera les hordes cosmopolites d'Utgard menées par le loup Feinrir, le serpent Jørmungand et l'immonde gnome sépharado-magyar Sarkøzy. Montjoooye – Banzaaaye !

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